El jinete sin cabeza de los Medios de Comunicación: Información en todas partes, Filosofía ninguna parte
Contar palabras:
1671
Resumen:
¿Te has dado cuenta de que estamos rodeados de información, pero casi nunca se encuentra con una idea en los medios de comunicación que puedan ayudarnos a llevar una vida sana y feliz? ¡Oh, no las tonterías habituales de autoayuda sobre cómo bajar de peso o disfrutar del sexo, pero las respuestas a las preguntas realmente importantes, como qué pensar cuando te despiertas por la mañana y la forma de beber agua de una botella de plástico sin eructar .
Intente este experimento. La próxima vez que suba a su favorito quiosco de prensa, analizar todos los overwro ...
Palabras clave:
humor, risa, risas, risas, noticias, comedia, divertido, la sátira, parodia, parodias
Cuerpo del artículo:
¿Te has dado cuenta de que estamos rodeados de información, pero casi nunca se encuentra con una idea en los medios de comunicación que puedan ayudarnos a llevar una vida sana y feliz? ¡Oh, no las tonterías habituales de autoayuda sobre cómo bajar de peso o disfrutar del sexo, pero las respuestas a las preguntas realmente importantes, como qué pensar cuando te despiertas por la mañana y la forma de beber agua de una botella de plástico sin eructar .
Intente este experimento. La próxima vez que suba a su favorito quiosco de prensa, escanear todas las portadas sobreexcitada y sonriente cubrir historias y tratar de encontrar al menos una propuesta que aborda las cuestiones más importantes tienen su la vida. No estamos tomando el pelo por aquí. Estamos hablando de la gran slam-dunk ideas que realmente puede ayudarle a conseguir a lo largo de con un título digno de elogio de la racionalidad y la felicidad.
Por supuesto, uno pensaría que todo el mundo se sabe lo suficiente sobre tales recursos mentales a la edad de dieciséis años o menos, pero, a juzgar por la cantidad de locura y miseria en el mundo, incluso entre las personas supuestamente inteligentes, gente aparentemente muy pocos se mariscal sus defensas contra las tribulaciones de la vida y sus fuentes de inspiración a sus delicias.
Por ejemplo, ¿qué hay de Spalding Gray, cuyo reciente y exitosa incursión en este River de Nueva York, sorprendido y deprimido a todos? ¿Qué estaba pensando? O, volviendo una forma a otra aventura fluviales equivocada, tomar Robert Schumann, uno de los compositores más brillantes y más generoso de todos los tiempos. El alma distraída llegó a ser tan desesperada y deprimida, incluso con una mujer linda y logrado como Clara, que entró en el Rin, en el centro de febrero y, después de haber sobrevivido por accidente, le rogó a pasar sus últimos días en un manicomio.
Obviamente, hay una necesidad real aquí por alguna obra. Por lo tanto, para ayudar a compensar la insipidez generalizada de los medios de comunicación habituales y no querer nada desfavorable a pasar a usted, lector preciosos, pero en realidad desean alegría perpetua, que adjunto a la presente doce maneras de ayudar a paseo a través de la vida sana y feliz, al menos , la mayor parte del tiempo.
1. Cree que nació para ser sano y feliz. Te ayuda a pensar mejor de lo que está detrás de todo esto.
2. Para ser sano y feliz, hacer grandes cosas, porque es divertido, útil, y te hace sentir bien contigo mismo. Es también, en general, pero no siempre gratificante ser considerados y, si se lo puede permitir, generosa.
3. Permite que otras personas creen que todo lo que quieres ser feliz y justo que tienen algo que les ayuda a salir de esta vida con frecuencia difícil, a menos que lo que ellos creen que es probable que herir a alguien más, especialmente usted. A continuación, sólo limpiar. Usted puede encontrar mejores amigos. Si son parte de su familia, espere hasta que encontrar la manera de que el amor por su propia cuenta.
4. Cuida bien de tu vida y todo lo "hecho" se tenga mucho cuidado de que, si se cuida bien de nadie, siempre que, por supuesto, es sana y feliz suficiente para que usted se preocupa, y esperamos y confiamos que es. De lo contrario, ¿por qué cantan los pájaros, aunque algunos de ellos, especialmente el coro caw-caw, obviamente nunca fue a la escuela de música?
5. Sé amable con todo el mundo que no es del todo despreciable, porque todos los demás es al menos tan frágil e incierto como eres, no importa cuán grande su boca o de la manera desconsiderada y egoísta que él o ella puede ser.
6. Recuerde Filosofía 101 y grandes de Ari dos castañas generalmente descuidado. Uno: la felicidad es más probable que en tu camino si usted guía su vida ", de acuerdo a la razón," en lugar de obedeciendo a las variedades abundante de la idiotez que de alguna manera sigue en marcha en el mundo. Dos: guiarse por el justo medio, es decir, evitar el exceso de cualquier tipo, sobre todo porque es probable que te metes en problemas excesivos.
Nótese, por ejemplo, cuántas personas lío sus relaciones porque no saben que la búsqueda de más y más en general lleva a cada vez menos, ya que niega la masacre desconsiderado el valor de la persona, que resulta ser la única persona usted puede abrazar y besar. Observe también cómo muchas celebridades se tuerce en el asador angustiosa de necesidad, aparentemente sin darse cuenta que necesitan infinita puede conocer ninguna satisfacción.
7. Siempre mantenga la totalidad de su vida en la mente y nunca dejar que un detalle subordinados y dinamizará por completo a la distracción, aunque el detalle es la persona que amas, que le dice, "me acaba de decidir mi felicidad depende de besos adiós." Tiempos como estos son ideales para recordar lo que su abuela le enseñó: cuenta tus bendiciones.
8. La maldición sin sentirse culpable. Es una salida que no hace daño a nadie. ¿Y cuáles son las palabras, pero realmente suena en el aire? No lo olvidéis: la palabra más prohibida de todas las rimas con suerte.
9. En realidad, no me siento culpable de nada, a menos que seas tan perverso que realmente daño a otra persona o, en raras ocasiones, usted mismo. Entonces usted debe sentirse muy culpable, a menos que, por supuesto, la otra persona estaba tratando de hacerte daño. Entonces usted debe sentirse terrible por golpear a él o ella fuera y él o ella es quien debe sentirse muy culpable.
Para liberarse de la culpa, le recomendamos el siguiente remedio medio original: Consulte a su superyó, lo que puede, por desgracia, se estacionen en su ego aplanada, como una aglomeración de objetos internos que representan a las personas más influyentes en su pasado. Imagina que estás en un palco del jurado, la observación de usted. Ellos probablemente no son sonriendo y diciendo: "Haz lo que quieras, cariño. Te amamos y sólo quiere que seas feliz. "No, son probablemente el ceño fruncido y moviendo los dedos, con severidad asesoramiento," No hagas eso. "O" ¿Cómo pudiste hacer eso? "
Ahora, esta es la parte original de la solución: una por una vez, estos jueces opresiva boca abajo y les rebote en la cabeza.
Esta táctica innovadora le ayuda a darse cuenta de que está ahora sólo en su mente y por lo tanto están bajo su control. Usted ha "interiorizado", como hijos perpetuamente infeliz Freud interiorizado el padre primordial, junto con todas sus reglas problemático, y, como Siggy nos dice, ahora el terror de popa, pero fallecido es más poderoso que nunca, porque en sus mentes , incluso ver a sus pensamientos más embarazoso.
Como sin duda saben, ayudar a la mayoría de la gente sentimiento de culpa de encontrar un pequeño espacio donde se puede respirar en libertad se basa en sus indiscretas superegos de basura de tamaño camión fuera de su ego.
Una forma fácil de dejar el padre primordial en el trasero es darse cuenta de que ser capaz de pensar de cada alternativa es la misma dinámica que le permite decidir, noble o innoble, lo que uno realmente quiere hacer.
¿Quién sabe? Con un poco de cabeza persistente, de rebote, un día usted puede ser capaz de despedir a todo el jurado.
10. Disfrutar del sexo y el alcohol. Naciste para disfrutar de los primeros, y hay que disfrutar de la segunda.
Increíble cómo muchas personas asumir la responsabilidad por el hecho de que tienen deseos normales. Relájese. Usted no diseñó la instalación. Su trabajo es simplemente para vivir con ella. Obviamente, la naturaleza cree en el placer más que ningún moralizador es muy probable que se encuentren, al menos, cuando él o ella está hablando en público.
En segundo lugar, ha dado cuenta de cómo las personas que no beben son por lo general muy tenso y con frecuencia se tornan pálidos sobre la edad de 40 años, se bloquean, y eventualmente a un accidente cerebrovascular. Su cuerpo necesita de una manera agradable, confiable para relajarse, especialmente en un mundo laboral que está todo listo para el estrés a cabo incluso el Hombre de Hojalata de El mago de Oz, y el alcohol lo tiene más pastillas es que tiene buen sabor.
Eso sí, no se emborrachan, porque usted se siente enfermo y tal vez ser arrestado por DWI o matar a alguna persona inocente o que otro borracho que está impulsando hacia usted.
11. No te preocupes cuando el sol va a quemar. Usted tiene preocupaciones más inmediatas.
12. Si usted se preocupa demasiado lo que le espera cuando el telón cae sobre tu vida, recuerda cómo los problemas que usted tenía antes de que nacieras. Si sigue teniendo problemas, consulte el número sugerencia sana y feliz siete, sentencia de dos.
idea de Bono. Nos dijo que sólo doce años, pero tenemos otra gran idea, aludió a, por efecto cómico, al principio, que no puede resistirse a compartir la buena suerte.
13. Cómo beber de botellas de plástico.
Sorprendentemente, no es una forma de beber agua de una botella de plástico sin inhalación de aire tanto que tienes que hacer eructar a veces asquerosamente tres o cuatro. Aunque parezca sorprendente, también hay una manera de beber refresco de una botella de plástico grande sin el plano burbujeante conseguir que la botella se vacía.
Cuando usted bebe directamente de una botella de agua, especialmente Poland Spring, que, como te habrás dado cuenta, tiene un orificio tan pequeño que casi se cree que la compañía en realidad no quiero que lo beba, acaba de comprar. Coloque el aro en el labio inferior para que la parte superior de la curva sigue estando expuesta al aire. Entonces usted puede verter hacia abajo, en lugar de chupar como si fuera un bebé desesperado tratando con un pezón de retención.
Con botellas grandes de refresco, cada vez que se vierte un vaso, apriete hasta que hay muy poco aire en ella y luego poner la tapa firmemente. Ahora, casi no hay espacio para la efervescencia que se evapore en. Es cierto que el aplanado, lo que inclinó mirada extraña en su refrigerador, pero al menos las cosas burbujeante permanecerá fuerte y picante.
Desafortunadamente, este truco de recursos no funciona con champán, porque es obvio que no viene en botellas de plástico, por lo menos, no todavía.
Suponemos que ahora está listo para enfrentar la vida, preparado para cualquier eventualidad, que, si la experiencia es una indicación, contendrá la mezcla habitual inconfundibles impredecible de devastaciones y placeres, que, si realmente piensa de él, es lo principal que hace que la vida mental broma interesante.
Mostrando entradas con la etiqueta divertido. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta divertido. Mostrar todas las entradas
jueves, 18 de noviembre de 2010
miércoles, 13 de octubre de 2010
Autor de canciones Confessions # 1
Autor de canciones Confessions # 1
Contar palabras:
572
Resumen:
Mirando hacia arriba esta semana de conseguir un soporte de reggae a sonar como Santa Ana en lugar de San Felix, vi la niebla pequeña y oscura en la esquina de costumbre detrás de los altavoces del monitor izquierdo. A veces he creído absolutamente que este es mi mejor musa, de regreso de una pizza de correr a la starbelt exterior. O tal vez sólo el anillo de oro alrededor de Urano. Anyhoo ... Se parece traer la inspiración de una manera oscura: más de Keith Richards de Cliff Richard, y siento la necesidad de escribir algo que implica ...
Palabras clave:
Hunor, música, canciones, divertido
Cuerpo del artículo:
Mirando hacia arriba esta semana de conseguir un soporte de reggae a sonar como Santa Ana en lugar de San Felix, vi la niebla pequeña y oscura en la esquina de costumbre detrás de los altavoces del monitor izquierdo. A veces he creído absolutamente que este es mi mejor musa, de regreso de una pizza de correr a la starbelt exterior. O tal vez sólo el anillo de oro alrededor de Urano. Anyhoo ... Se parece traer la inspiración de una manera oscura: más de Keith Richards de Cliff Richard, y siento la necesidad de escribir algo que involucra cuero, látigos y un tambor que suena como Pavarotti golpear el agua de la tabla superior. Saco mi archivo llamado pesados riffs que AC / DC perdido bajo el asiento del conductor. Sería bueno si la palabra asesinato apareció en la línea de la lírica en primer lugar: que siempre se sale con la bowie cuchillos a cabo. Como dijo Sam Goldwyn: Comience con un volcán en erupción y construir desde allí a un punto culminante.
No puedo enfatizar la importancia de las dos primeras líneas del primer verso, en cualquier song.This es donde el artista fijar el gancho en su capacidad de atención minúsculas o no. Si SIMPER su camino en una canción, según un estilo que me gusta llamar el capitán Cliche, de lo que has perdido antes de la segunda guitarra entra en juego Por favor, evite una primera estrofa que dice así: ooh Te amo, sí es cierto, ¿qué se supone que debo hacer, nena yo sé sin ti, todos mis sueños se han reducido al baño ... bla, bla ...
¿Alguien sigue despierto? Lo único que puede salvar esa canción sería un golpe lo suficientemente fuerte como para voltear a Lázaro de la tumba y en el horizonte. Nunca pensé que los años que pasé por escrito copia del anuncio para agencias de publicidad diferentes valdría tanto para mí ahora. La regla de la publicidad es: ¿cuándo has escrito el título, usted ha pasado 80c de su dinero. Se tiene que conectarlos. Tiene que decir algo diferente sobre un tema que has escuchado un millón de veces. Tome el tema sin fin de amor (también conocido como Lurv ... el malo ... y golpes feos) Si me enseñó a cantar, uno de los primeros proyectos que se establece que tienen que ser: escribir una canción sobre el amor, pero lo hacen interesting.Make es diferente. Haga que el oyente dice: Yo nunca había pensado de esa manera. Ahora, Paul McCartney, de ser famoso, no tiene que trabajar tan duro como el resto de nosotros. Así que él lo llama: Otra canción Silly Love. Con un coro que dice: iloveyouiloveyouiloveyou. Uf, Macca ... el tiempo para abrir la ventana!
He aquí cómo lo hago: mi canción se llama: Si usted estaba helado ... y el primer verso es: Si estás helado, me gustaría que usted come con una cuchara muy pequeña ... si fueron las estrellas, me gustaría ir a conocerlo, a medio camino a la luna ... Creo que eso es mucho más interesante que Paulie pero bueno, él es famoso, y he empezado a patear la puerta. Para obtener más ejemplos de cómo me acerco a primeros versos y canciones, en general, a lo largo de largarse a mi nuevo sitio o haga clic en el enlace de abajo.
Debe llegar a la ciudad para algunos cuerdas de la guitarra acústica nueva. No los han cambiado por un año, y N º. No hay relación directa entre la rotación de la ropa interior y cuerdas de la guitarra. Y uno ... dos ... tres ...
Contar palabras:
572
Resumen:
Mirando hacia arriba esta semana de conseguir un soporte de reggae a sonar como Santa Ana en lugar de San Felix, vi la niebla pequeña y oscura en la esquina de costumbre detrás de los altavoces del monitor izquierdo. A veces he creído absolutamente que este es mi mejor musa, de regreso de una pizza de correr a la starbelt exterior. O tal vez sólo el anillo de oro alrededor de Urano. Anyhoo ... Se parece traer la inspiración de una manera oscura: más de Keith Richards de Cliff Richard, y siento la necesidad de escribir algo que implica ...
Palabras clave:
Hunor, música, canciones, divertido
Cuerpo del artículo:
Mirando hacia arriba esta semana de conseguir un soporte de reggae a sonar como Santa Ana en lugar de San Felix, vi la niebla pequeña y oscura en la esquina de costumbre detrás de los altavoces del monitor izquierdo. A veces he creído absolutamente que este es mi mejor musa, de regreso de una pizza de correr a la starbelt exterior. O tal vez sólo el anillo de oro alrededor de Urano. Anyhoo ... Se parece traer la inspiración de una manera oscura: más de Keith Richards de Cliff Richard, y siento la necesidad de escribir algo que involucra cuero, látigos y un tambor que suena como Pavarotti golpear el agua de la tabla superior. Saco mi archivo llamado pesados riffs que AC / DC perdido bajo el asiento del conductor. Sería bueno si la palabra asesinato apareció en la línea de la lírica en primer lugar: que siempre se sale con la bowie cuchillos a cabo. Como dijo Sam Goldwyn: Comience con un volcán en erupción y construir desde allí a un punto culminante.
No puedo enfatizar la importancia de las dos primeras líneas del primer verso, en cualquier song.This es donde el artista fijar el gancho en su capacidad de atención minúsculas o no. Si SIMPER su camino en una canción, según un estilo que me gusta llamar el capitán Cliche, de lo que has perdido antes de la segunda guitarra entra en juego Por favor, evite una primera estrofa que dice así: ooh Te amo, sí es cierto, ¿qué se supone que debo hacer, nena yo sé sin ti, todos mis sueños se han reducido al baño ... bla, bla ...
¿Alguien sigue despierto? Lo único que puede salvar esa canción sería un golpe lo suficientemente fuerte como para voltear a Lázaro de la tumba y en el horizonte. Nunca pensé que los años que pasé por escrito copia del anuncio para agencias de publicidad diferentes valdría tanto para mí ahora. La regla de la publicidad es: ¿cuándo has escrito el título, usted ha pasado 80c de su dinero. Se tiene que conectarlos. Tiene que decir algo diferente sobre un tema que has escuchado un millón de veces. Tome el tema sin fin de amor (también conocido como Lurv ... el malo ... y golpes feos) Si me enseñó a cantar, uno de los primeros proyectos que se establece que tienen que ser: escribir una canción sobre el amor, pero lo hacen interesting.Make es diferente. Haga que el oyente dice: Yo nunca había pensado de esa manera. Ahora, Paul McCartney, de ser famoso, no tiene que trabajar tan duro como el resto de nosotros. Así que él lo llama: Otra canción Silly Love. Con un coro que dice: iloveyouiloveyouiloveyou. Uf, Macca ... el tiempo para abrir la ventana!
He aquí cómo lo hago: mi canción se llama: Si usted estaba helado ... y el primer verso es: Si estás helado, me gustaría que usted come con una cuchara muy pequeña ... si fueron las estrellas, me gustaría ir a conocerlo, a medio camino a la luna ... Creo que eso es mucho más interesante que Paulie pero bueno, él es famoso, y he empezado a patear la puerta. Para obtener más ejemplos de cómo me acerco a primeros versos y canciones, en general, a lo largo de largarse a mi nuevo sitio o haga clic en el enlace de abajo.
Debe llegar a la ciudad para algunos cuerdas de la guitarra acústica nueva. No los han cambiado por un año, y N º. No hay relación directa entre la rotación de la ropa interior y cuerdas de la guitarra. Y uno ... dos ... tres ...
martes, 5 de octubre de 2010
Sentencia Interruptus: La pausa de Texas
Sentencia Interruptus: La pausa de Texas
Contar palabras:
550
Resumen:
Nunca he oído hablar en realidad a nadie sobre esto, por lo que me corresponde a mí dar la noticia al mundo acerca de este fenómeno. Puede ser un problema monumental, si no lo conocen, entienden, y se adhieren a su gobierno. "Eso" es, y creo que he llamado acertadamente, Sentencia Interruptus, o comúnmente conocido (o serán en breve) como la pausa de Texas. Pueden surgir problemas en las comunicaciones entre los esposos y esposas, los empleadores y sus empleados docentes y estudiantes, y otros, si una de las partes ..
Palabras clave:
discurso, comedia, humor, divertido, risa, Texas, Bush, de Texas, Colorado país, meandro, la revista meandro, James Dianne, humor, artículos de humor, el comediante, los chistes cómic, risa, meandermagazine.com cómic, el Presidente Bush
Cuerpo del artículo:
Nunca he oído hablar en realidad a nadie sobre esto, por lo que me corresponde a mí dar la noticia al mundo acerca de este fenómeno. Puede ser un problema monumental, si no lo conocen, entienden, y se adhieren a su gobierno. "Eso" es, y creo que he llamado acertadamente, Sentencia Interruptus, o comúnmente conocido (o serán en breve) como la pausa de Texas. Pueden surgir problemas en las comunicaciones entre los esposos y esposas, los empleadores y sus empleados docentes y estudiantes, y otros, si una de las partes no se da cuenta de esta dialéctica regionales idiosincrasia lingüística.
Usted ha oído hablar de no poder decir una palabra en el borde-sabio? Esto es similar, excepto los párrafos incalculables y los pensamientos no expresados están flotando en el universo, y nunca se supo de él, todo debido a la pausa de Texas. ¿Cómo sucede esto? Normalmente los tejanos nativos poseen un patrón de discurso en el que van a expresar un pensamiento, una pausa de 3 o 4 segundos (a veces más) preparando mentalmente su pensamiento finales (nos gusta planear nuestras conclusiones para el efecto máximo.) Lamentablemente, la otra persona en la conversación saltará y empezar a hablar antes de la primera persona haya terminado. Sé que nunca sería culpable de pensar en el futuro acerca de lo que vas a decir, en vez de escuchar, pero eso no es lo único sobre esta problemática.
Hay miles de tejanos que habían frustrado las cosas profundas con las que concluir, que nunca tuvieron la oportunidad, porque alguien irrumpió en el, sin darse cuenta de la pausa de Texas. ¿Te imaginas lo que las ideas brillantes que, como sociedad, probablemente ha perdido como resultado de esta parodia de dialecto? Cómo muchos cónyuges han recurrido a decir: "Nunca me escucha"? Como muchos empleadores se pierda el "... y su nueva sucursal quiere ordenar 100.000 más reproductores que el mes pasado"? ¿Cuántos profesores de pivote y el punto a otro estudiante, mientras que el primer estudiante de responder aún tuvo palabras atrapado entre la mente y la lengua, asfixia en el hecho de que la incongruencia de un pensamiento incompleto ha hecho que se vean realmente estúpido? Como muchos tejanos se han saltado el postre en un restaurante porque el camarero o camarera desplazado su mirada hacia el patrón siguiente de su pedido? Yo les pregunto, es esto justo?
Debido a la ignorancia del mundo de la pausa de Texas, estamos perdiendo valiosos pensamientos, las oportunidades de educación, la productividad industrial, y los zapateros de cerezo por millones. Por favor, ponga fin a esta locura. Recomiende a sus conocidos acerca de la pausa de Texas ........................................ y vamos a hacer de este mundo un lugar más dulce y más completo en el que vivir. Haga una pausa y decir "¡No!" a Interruptus Sentencia. Innumerables pensamientos podrían salvarse si sólo va a escuchar.
En octubre de 2005, el entonces candidato a la Corte Suprema Harriet Miers, en la televisión nacional, admitió haber tenido la pausa de Texas.
En una entrevista con Fox News, Miers dijo: "Hago una pausa, antes de hablar." Sentencia Interruptus criados su cabeza, una vez más, como ella apareció para corregir el entrevistador. Decirle a alguien hace una pausa antes de hablar es de una firmeza aprendidas entre los que tienen la pausa de Texas. Muchos otros pueden, ahora, presentar a admitir que tiene esto, que fomentar la comprensión en todo el mundo, donde no ha habido ninguno, todavía. Eso podría ser una buena cosa, teniendo en cuenta las ramificaciones internacionales de cualquier malentendido, especialmente cuando hay un tejano en la Casa Blanca.
Contar palabras:
550
Resumen:
Nunca he oído hablar en realidad a nadie sobre esto, por lo que me corresponde a mí dar la noticia al mundo acerca de este fenómeno. Puede ser un problema monumental, si no lo conocen, entienden, y se adhieren a su gobierno. "Eso" es, y creo que he llamado acertadamente, Sentencia Interruptus, o comúnmente conocido (o serán en breve) como la pausa de Texas. Pueden surgir problemas en las comunicaciones entre los esposos y esposas, los empleadores y sus empleados docentes y estudiantes, y otros, si una de las partes ..
Palabras clave:
discurso, comedia, humor, divertido, risa, Texas, Bush, de Texas, Colorado país, meandro, la revista meandro, James Dianne, humor, artículos de humor, el comediante, los chistes cómic, risa, meandermagazine.com cómic, el Presidente Bush
Cuerpo del artículo:
Nunca he oído hablar en realidad a nadie sobre esto, por lo que me corresponde a mí dar la noticia al mundo acerca de este fenómeno. Puede ser un problema monumental, si no lo conocen, entienden, y se adhieren a su gobierno. "Eso" es, y creo que he llamado acertadamente, Sentencia Interruptus, o comúnmente conocido (o serán en breve) como la pausa de Texas. Pueden surgir problemas en las comunicaciones entre los esposos y esposas, los empleadores y sus empleados docentes y estudiantes, y otros, si una de las partes no se da cuenta de esta dialéctica regionales idiosincrasia lingüística.
Usted ha oído hablar de no poder decir una palabra en el borde-sabio? Esto es similar, excepto los párrafos incalculables y los pensamientos no expresados están flotando en el universo, y nunca se supo de él, todo debido a la pausa de Texas. ¿Cómo sucede esto? Normalmente los tejanos nativos poseen un patrón de discurso en el que van a expresar un pensamiento, una pausa de 3 o 4 segundos (a veces más) preparando mentalmente su pensamiento finales (nos gusta planear nuestras conclusiones para el efecto máximo.) Lamentablemente, la otra persona en la conversación saltará y empezar a hablar antes de la primera persona haya terminado. Sé que nunca sería culpable de pensar en el futuro acerca de lo que vas a decir, en vez de escuchar, pero eso no es lo único sobre esta problemática.
Hay miles de tejanos que habían frustrado las cosas profundas con las que concluir, que nunca tuvieron la oportunidad, porque alguien irrumpió en el, sin darse cuenta de la pausa de Texas. ¿Te imaginas lo que las ideas brillantes que, como sociedad, probablemente ha perdido como resultado de esta parodia de dialecto? Cómo muchos cónyuges han recurrido a decir: "Nunca me escucha"? Como muchos empleadores se pierda el "... y su nueva sucursal quiere ordenar 100.000 más reproductores que el mes pasado"? ¿Cuántos profesores de pivote y el punto a otro estudiante, mientras que el primer estudiante de responder aún tuvo palabras atrapado entre la mente y la lengua, asfixia en el hecho de que la incongruencia de un pensamiento incompleto ha hecho que se vean realmente estúpido? Como muchos tejanos se han saltado el postre en un restaurante porque el camarero o camarera desplazado su mirada hacia el patrón siguiente de su pedido? Yo les pregunto, es esto justo?
Debido a la ignorancia del mundo de la pausa de Texas, estamos perdiendo valiosos pensamientos, las oportunidades de educación, la productividad industrial, y los zapateros de cerezo por millones. Por favor, ponga fin a esta locura. Recomiende a sus conocidos acerca de la pausa de Texas ........................................ y vamos a hacer de este mundo un lugar más dulce y más completo en el que vivir. Haga una pausa y decir "¡No!" a Interruptus Sentencia. Innumerables pensamientos podrían salvarse si sólo va a escuchar.
En octubre de 2005, el entonces candidato a la Corte Suprema Harriet Miers, en la televisión nacional, admitió haber tenido la pausa de Texas.
En una entrevista con Fox News, Miers dijo: "Hago una pausa, antes de hablar." Sentencia Interruptus criados su cabeza, una vez más, como ella apareció para corregir el entrevistador. Decirle a alguien hace una pausa antes de hablar es de una firmeza aprendidas entre los que tienen la pausa de Texas. Muchos otros pueden, ahora, presentar a admitir que tiene esto, que fomentar la comprensión en todo el mundo, donde no ha habido ninguno, todavía. Eso podría ser una buena cosa, teniendo en cuenta las ramificaciones internacionales de cualquier malentendido, especialmente cuando hay un tejano en la Casa Blanca.
Senior Ticked por caminar demasiado lento; otros tratan de patines de rodillos
Senior Ticked por caminar demasiado lento; otros tratan de patines de rodillos
Contar palabras:
327
Resumen:
Una mujer de 82 años de edad, fue publicado recientemente un boleto en California para el cruce de una calle muy lentamente. Un oficial de policía, que llegó en una motocicleta, le dijo que estaba obstruyendo el tráfico - y le han expedido una orden por $ 114.
En respuesta a la conmoción causada por la multa de tráfico curioso, el municipio ha comenzado a preguntarse si se debe encontrar formas para ayudar a los ancianos cruzar las calles sin temor de incurrir en una penalización.
Es, por supuesto, demasiado optimista esperar que los municipios ...
Palabras clave:
humor, risa, risas, noticias, comedia, divertido, la sátira, parodia, parodias
Cuerpo del artículo:
Una mujer de 82 años de edad, fue publicado recientemente un boleto en California para el cruce de una calle muy lentamente. Un oficial de policía, que llegó en una motocicleta, le dijo que estaba obstruyendo el tráfico - y le han expedido una orden por $ 114.
En respuesta a la conmoción causada por la multa de tráfico curioso, el municipio ha comenzado a preguntarse si se debe encontrar formas para ayudar a los ancianos cruzar las calles sin temor de incurrir en una penalización.
Es, por supuesto, demasiado optimista esperar que la municipalidad y la nación en general se acelerará a su rescate con innovaciones tan sorprendentes como caminar señales de que dure más tiempo.
Como resultado, las personas mayores, alarmado por la citación pricy, en particular los que viven en la seguridad social, están tomando medidas de los suyos, ya que frenéticamente buscan formas de acelerar el proceso. Por supuesto, sillas de ruedas eléctricas han sido una opción. Sin embargo, muchos simplemente no se ven reflejados en las partidas sin duda útil, al menos, no hasta que encuentran los accidentes debidos a los otros recursos que han estado recurriendo a, por ejemplo, patines de ruedas.
También entendemos que las bicicletas han estado vendiendo con fuerza, sobre todo cerca de las comunidades de jubilación.
Por supuesto, los que tienen la suerte de vivir con más socios pueden darse el lujo de mirar otras opciones, tales como pequeños vagones rojos y, en las zonas rurales, carretillas.
En pocas palabras, las personas mayores están recurriendo a todos los modos posibles de la expedición que se les ocurra, que por lo general significa que están equipados con la facilitación de edad de edad de las ruedas.
Aunque estos modos de transporte alternativos podría ofrecer respuestas adecuadas en balmier horarios, existe cierta preocupación acerca de qué hacer cuando la nieve y el hielo cubren la tierra. Entre los tipos más atrevidos, se habla de esquí, mientras que otros están considerando patines de hielo.
Hasta entonces, al menos podemos estar contentos de que el destinatario querida del billete instigar no se publicará también puntos. Basta ya de ellos, y que tendría que estar preocupado por perder su licencia para caminar.
Contar palabras:
327
Resumen:
Una mujer de 82 años de edad, fue publicado recientemente un boleto en California para el cruce de una calle muy lentamente. Un oficial de policía, que llegó en una motocicleta, le dijo que estaba obstruyendo el tráfico - y le han expedido una orden por $ 114.
En respuesta a la conmoción causada por la multa de tráfico curioso, el municipio ha comenzado a preguntarse si se debe encontrar formas para ayudar a los ancianos cruzar las calles sin temor de incurrir en una penalización.
Es, por supuesto, demasiado optimista esperar que los municipios ...
Palabras clave:
humor, risa, risas, noticias, comedia, divertido, la sátira, parodia, parodias
Cuerpo del artículo:
Una mujer de 82 años de edad, fue publicado recientemente un boleto en California para el cruce de una calle muy lentamente. Un oficial de policía, que llegó en una motocicleta, le dijo que estaba obstruyendo el tráfico - y le han expedido una orden por $ 114.
En respuesta a la conmoción causada por la multa de tráfico curioso, el municipio ha comenzado a preguntarse si se debe encontrar formas para ayudar a los ancianos cruzar las calles sin temor de incurrir en una penalización.
Es, por supuesto, demasiado optimista esperar que la municipalidad y la nación en general se acelerará a su rescate con innovaciones tan sorprendentes como caminar señales de que dure más tiempo.
Como resultado, las personas mayores, alarmado por la citación pricy, en particular los que viven en la seguridad social, están tomando medidas de los suyos, ya que frenéticamente buscan formas de acelerar el proceso. Por supuesto, sillas de ruedas eléctricas han sido una opción. Sin embargo, muchos simplemente no se ven reflejados en las partidas sin duda útil, al menos, no hasta que encuentran los accidentes debidos a los otros recursos que han estado recurriendo a, por ejemplo, patines de ruedas.
También entendemos que las bicicletas han estado vendiendo con fuerza, sobre todo cerca de las comunidades de jubilación.
Por supuesto, los que tienen la suerte de vivir con más socios pueden darse el lujo de mirar otras opciones, tales como pequeños vagones rojos y, en las zonas rurales, carretillas.
En pocas palabras, las personas mayores están recurriendo a todos los modos posibles de la expedición que se les ocurra, que por lo general significa que están equipados con la facilitación de edad de edad de las ruedas.
Aunque estos modos de transporte alternativos podría ofrecer respuestas adecuadas en balmier horarios, existe cierta preocupación acerca de qué hacer cuando la nieve y el hielo cubren la tierra. Entre los tipos más atrevidos, se habla de esquí, mientras que otros están considerando patines de hielo.
Hasta entonces, al menos podemos estar contentos de que el destinatario querida del billete instigar no se publicará también puntos. Basta ya de ellos, y que tendría que estar preocupado por perder su licencia para caminar.
jueves, 30 de septiembre de 2010
Rusia defiende el programa nuclear iraní; Considera Servicio al Cliente Buena posición
Rusia defiende el programa nuclear iraní; Considera Servicio al Cliente Buena posición
Contar palabras:
359
Resumen:
La razón de la posición de riesgo de Rusia es tan obvio como el poder corbata roja a menudo vemos que cuelga del cuello de Vladimir Putin. Irán adquiere armas procedentes de Rusia y ahora va a comprar el uranio enriquecido, también. Lo que Lenin dijo una vez acerca de los capitalistas al parecer, también se aplica a los comunistas reformados: ellos te venden la cuerda para colgar con.
Palabras clave:
humor, risa, risas, risas, noticias, newslaugh, comedia, divertido, gracioso, parodia, parodia, sátira, broma, bromas
Cuerpo del artículo:
Mientras que el mundo civilizado ha reaccionado con horror plan de Irán para aprovechar la energía del átomo, como en las bombas de distancia, Rusia ha defendido firmemente las ambiciones nucleares de la mullahdom amenazante de.
Al principio, cualquier persona distinguida para un comportamiento responsable vuelve a hacerse cargo de promoción como al parecer temeraria, no sólo porque parece tremendamente arriesgado, si no totalmente auto-destructiva, pero también porque uno no lo esperaría de personas que han decidido presentarse como tan amigos reforma de la humanidad y políticos de confianza que se visten con atuendos spiffy, en lugar de en su antigua universal monótono.
Nosotros, sin embargo, a su vez a la observación de difícil aprendido que, si la conducta de alguien no "parece tener sentido, es probable que no entienden cuáles son sus metas.
Visto así, el duende en el Kremlin es tan obvio como el poder corbata roja a menudo vemos que cuelga del cuello de Vladimir Putin. Irán adquiere armas procedentes de Rusia y ahora va a comprar uranio enriquecido, también, y Rusia es el servicio al cliente.
Como vicepresidente, que trajo orden a Rusia por ordenar a sus cohortes de Rusia alrededor, dijo: "Una vez cuando estaba en la KGB y no tenía mucho que ver, he leído sobre el magnate estadounidense de tiendas por departamento, John Wanamaker, quien una vez dijo un secretario, "Cuando un cliente entra, se olvide de mí." Así que cuando Irán se acerca, me olvido de todo, pero que el cliente es primero. Parece que la cosa capitalista de hacer, y en la economía rusa moderna, creo que hay menos espacio para que la libre empresa mucho más. "
Uno podría pensar que habría algo de conciencia de los límites geográficos de su entusiasmo. Después de todo, Rusia está mucho más cerca de Irán que nosotros. También hay otros aspectos ineludibles de la relación cliente que deben ser considerados, entre los que Vladimir y sus socios ricos del gangsta-lo más parecido a los infieles a los iraníes en la actualidad la dirección de su nave del Estado hacia los arrecifes de la guerra como lo hacemos nosotros.
Lo que Lenin dijo una vez acerca de los capitalistas al parecer, también se aplica a los comunistas reformados: ellos te venden la cuerda para colgar con.
Contar palabras:
359
Resumen:
La razón de la posición de riesgo de Rusia es tan obvio como el poder corbata roja a menudo vemos que cuelga del cuello de Vladimir Putin. Irán adquiere armas procedentes de Rusia y ahora va a comprar el uranio enriquecido, también. Lo que Lenin dijo una vez acerca de los capitalistas al parecer, también se aplica a los comunistas reformados: ellos te venden la cuerda para colgar con.
Palabras clave:
humor, risa, risas, risas, noticias, newslaugh, comedia, divertido, gracioso, parodia, parodia, sátira, broma, bromas
Cuerpo del artículo:
Mientras que el mundo civilizado ha reaccionado con horror plan de Irán para aprovechar la energía del átomo, como en las bombas de distancia, Rusia ha defendido firmemente las ambiciones nucleares de la mullahdom amenazante de.
Al principio, cualquier persona distinguida para un comportamiento responsable vuelve a hacerse cargo de promoción como al parecer temeraria, no sólo porque parece tremendamente arriesgado, si no totalmente auto-destructiva, pero también porque uno no lo esperaría de personas que han decidido presentarse como tan amigos reforma de la humanidad y políticos de confianza que se visten con atuendos spiffy, en lugar de en su antigua universal monótono.
Nosotros, sin embargo, a su vez a la observación de difícil aprendido que, si la conducta de alguien no "parece tener sentido, es probable que no entienden cuáles son sus metas.
Visto así, el duende en el Kremlin es tan obvio como el poder corbata roja a menudo vemos que cuelga del cuello de Vladimir Putin. Irán adquiere armas procedentes de Rusia y ahora va a comprar uranio enriquecido, también, y Rusia es el servicio al cliente.
Como vicepresidente, que trajo orden a Rusia por ordenar a sus cohortes de Rusia alrededor, dijo: "Una vez cuando estaba en la KGB y no tenía mucho que ver, he leído sobre el magnate estadounidense de tiendas por departamento, John Wanamaker, quien una vez dijo un secretario, "Cuando un cliente entra, se olvide de mí." Así que cuando Irán se acerca, me olvido de todo, pero que el cliente es primero. Parece que la cosa capitalista de hacer, y en la economía rusa moderna, creo que hay menos espacio para que la libre empresa mucho más. "
Uno podría pensar que habría algo de conciencia de los límites geográficos de su entusiasmo. Después de todo, Rusia está mucho más cerca de Irán que nosotros. También hay otros aspectos ineludibles de la relación cliente que deben ser considerados, entre los que Vladimir y sus socios ricos del gangsta-lo más parecido a los infieles a los iraníes en la actualidad la dirección de su nave del Estado hacia los arrecifes de la guerra como lo hacemos nosotros.
Lo que Lenin dijo una vez acerca de los capitalistas al parecer, también se aplica a los comunistas reformados: ellos te venden la cuerda para colgar con.
miércoles, 22 de septiembre de 2010
humor, risa, risas, comedia, divertido, noticias, parodia, parodia, sátira, newslaugh
humor, risa, risas, comedia, divertido, noticias, parodia, parodia, sátira, newslaugh
Cuerpo del artículo:
Donald Rumsfeld, bajo el fuego de un pelotón de generales retirados que han pedido su renuncia, pasó a la ofensiva por la que se nombra a sí mismo un general retirado.
Acompañado por un general en la actualidad cuenta propia, que, como jefe del Estado Mayor Conjunto, es su compañero habitual, afirmó: "Como el secretario de Defensa, creo que debería al menos estar en pie de igualdad con un general retirado, y, después de una cuidadosa consideración, decidí serlo.
Un reportero le preguntó: "Como un general retirado, ¿cuál es su opinión sobre Donald Rumsfeld?"
"Creo que él está haciendo un excelente trabajo", respondió Rumsfeld. "De hecho, creo que, mientras que yo he dicho que nadie es indispensable, siempre hay una excepción a la regla."
"¿Qué tal su manejo de la guerra en Irak?", Preguntó otro periodista.
"Lo que la guerra en Irak?", Respondió Rumsfeld. "La guerra en Irak había terminado el día en que derribaron la estatua de Saddam Hussein. ¿Qué está pasando ahora es la recuperación de la posguerra. "
"Hay algunos que dicen que subestimó los recursos que serían necesarios en el período posterior a la guerra. ¿Puedes comentar sobre eso? "
"Como un general retirado, el escenario post-guerra no es mi especialidad. Por otra parte, como el Secretario de Defensa, puedo decir que, si bien he usado toda mi visión absolutamente de primera clase, no soy clarividente. Por lo tanto, no podía saber de antemano cuántos sunitas, que había mejor bajo la tiranía de Saddam Hussein, prefiere destruir su propio país que vivir en paz con la mayoría chiíta. Como yo no podía saber que las dos facciones musulmanas podría desestabilizar su propio país, yo no podía anticipar la cantidad de estabilización que tendría que tratar de establecer. Tampoco puedo anticipar cuántos miembros de al-Qaeda venía corriendo y tratar de convertir al país libre desestabilizado en la próxima frontera de su objetivo de establecer un suicida medievalista panárabe la tiranía islámica. "
"¿Cambiarías algo en retrospectiva?" Otro periodista le preguntó.
"Por supuesto, lo haría. Como todo el mundo, tengo retrospectiva clarividente. En primer lugar, me habría hecho hace un general retirado hace mucho tiempo, así que podría haber sido el primero en ponerse de pie por mí mismo, en lugar de tomar todos los disparando he tenido que darme cuenta de cómo desviar. En segundo lugar, durante la invasión, que habría caído un montón de folletos sobre Irak, que predispone a la población a la paz. "
"¿Qué clase de folletos?", Preguntó un reportero.
"Unos tendríamos, en esa fecha temprana, se puede traducir a su idioma con un iraquí-Inglés: chiíta sunita = Niza país pacífico. Chiítas - sunitas = Muchos de los muertos ".
"¿Crees que los folletos se han hecho una diferencia?", Preguntó un reportero.
"Por supuesto. Si bien no se folleto es indispensable, habría ayudado a estas facciones en conflicto se dan cuenta si usted no puede vivir en paz unos con otros, no se puede hacer algo juntos, excepto matarse unos a otros. "
La última pregunta vino de un reportero, quien le preguntó: "¿Usted piensa jubilarse?"
"Te has perdido el punto," respondió Rumsfeld. "Ya se retiró. ¿Cómo crees que me convertí en lo general en retiro. "
"Quiero decir, ¿tiene intención de retirarse como Secretario de Estado?"
"Creo que una jubilación más o menos cada diez años es mucho, ¿no?"
Cuerpo del artículo:
Donald Rumsfeld, bajo el fuego de un pelotón de generales retirados que han pedido su renuncia, pasó a la ofensiva por la que se nombra a sí mismo un general retirado.
Acompañado por un general en la actualidad cuenta propia, que, como jefe del Estado Mayor Conjunto, es su compañero habitual, afirmó: "Como el secretario de Defensa, creo que debería al menos estar en pie de igualdad con un general retirado, y, después de una cuidadosa consideración, decidí serlo.
Un reportero le preguntó: "Como un general retirado, ¿cuál es su opinión sobre Donald Rumsfeld?"
"Creo que él está haciendo un excelente trabajo", respondió Rumsfeld. "De hecho, creo que, mientras que yo he dicho que nadie es indispensable, siempre hay una excepción a la regla."
"¿Qué tal su manejo de la guerra en Irak?", Preguntó otro periodista.
"Lo que la guerra en Irak?", Respondió Rumsfeld. "La guerra en Irak había terminado el día en que derribaron la estatua de Saddam Hussein. ¿Qué está pasando ahora es la recuperación de la posguerra. "
"Hay algunos que dicen que subestimó los recursos que serían necesarios en el período posterior a la guerra. ¿Puedes comentar sobre eso? "
"Como un general retirado, el escenario post-guerra no es mi especialidad. Por otra parte, como el Secretario de Defensa, puedo decir que, si bien he usado toda mi visión absolutamente de primera clase, no soy clarividente. Por lo tanto, no podía saber de antemano cuántos sunitas, que había mejor bajo la tiranía de Saddam Hussein, prefiere destruir su propio país que vivir en paz con la mayoría chiíta. Como yo no podía saber que las dos facciones musulmanas podría desestabilizar su propio país, yo no podía anticipar la cantidad de estabilización que tendría que tratar de establecer. Tampoco puedo anticipar cuántos miembros de al-Qaeda venía corriendo y tratar de convertir al país libre desestabilizado en la próxima frontera de su objetivo de establecer un suicida medievalista panárabe la tiranía islámica. "
"¿Cambiarías algo en retrospectiva?" Otro periodista le preguntó.
"Por supuesto, lo haría. Como todo el mundo, tengo retrospectiva clarividente. En primer lugar, me habría hecho hace un general retirado hace mucho tiempo, así que podría haber sido el primero en ponerse de pie por mí mismo, en lugar de tomar todos los disparando he tenido que darme cuenta de cómo desviar. En segundo lugar, durante la invasión, que habría caído un montón de folletos sobre Irak, que predispone a la población a la paz. "
"¿Qué clase de folletos?", Preguntó un reportero.
"Unos tendríamos, en esa fecha temprana, se puede traducir a su idioma con un iraquí-Inglés: chiíta sunita = Niza país pacífico. Chiítas - sunitas = Muchos de los muertos ".
"¿Crees que los folletos se han hecho una diferencia?", Preguntó un reportero.
"Por supuesto. Si bien no se folleto es indispensable, habría ayudado a estas facciones en conflicto se dan cuenta si usted no puede vivir en paz unos con otros, no se puede hacer algo juntos, excepto matarse unos a otros. "
La última pregunta vino de un reportero, quien le preguntó: "¿Usted piensa jubilarse?"
"Te has perdido el punto," respondió Rumsfeld. "Ya se retiró. ¿Cómo crees que me convertí en lo general en retiro. "
"Quiero decir, ¿tiene intención de retirarse como Secretario de Estado?"
"Creo que una jubilación más o menos cada diez años es mucho, ¿no?"
miércoles, 2 de junio de 2010
El hombre pierde la memoria, se presenta en Sala de Emergencias
El hombre pierde la memoria, se presenta en Sala de Emergencias
Contar palabras:
1430
Resumen:
"¿Cómo sucedió", preguntó el pasante ", un evento tramautic emocional, un golpe en la cabeza?"
-No, no, nada de eso ", respondió el hombre de negocios, sacando su PDA. -Ya ves, sigo todo en mi agenda electrónica. Al principio, se trataba de una conveniencia. Luego, con el tiempo, me convertí en dependiente de ella. Mi propia memoria marchita por falta de uso. Por último, no podía recordar nada sin él. Y hoy, sucedió. "
Palabras clave:
humor, risa, risas, risas, noticias, newslaugh, comedia, divertido, gracioso, parodia, parodias, sátiras, broma, bromas
Artículo del cuerpo:
Un hombre de negocios frenética se precipitó en la sala de emergencia, lanzó su maletín en la recepción, y exclamó: "Enfermera, necesito ayuda!"
El ruido la despertó, y ella dijo: "¿Qué?"
"Esto es una emergencia!", Dijo.
"Usted tendrá que tomar su lugar en la fila", ella le informó.
"¿Qué línea?" Le contestó, mirando a su alrededor. "El lugar está vacío."
"Oh", admitió, y le tendió la mano. "¿Me puede dar su tarjeta de seguro?"
-Claro-dijo-, ¿qué es eso? "
"La prueba de que usted tiene seguro de salud".
"Oh, la prueba", dijo.
En ese momento una puerta se abrió y un hombre en silla de ruedas a través del cuarto sobre una mesa, acompañado por un médico con un bloc de notas.
"Relax", le dijo el médico. "Es sólo un ataque al corazón."
"Pero necesito ayuda, ahora, o me podría morir", le informó el hombre.
"No seas tonta-replicó el médico. -Ya le dio la aspirina. Este porcentaje aumenta la supervivencia en una media del 33,3%. Ahora, tengo que hacerle algunas preguntas. Hasta cuatro vasos sanguíneos de su corazón y su necesidad de reemplazo ".
"¿Y?"
"Su seguro sólo cubre dos. Necesito tu permiso para hacer los otros. "
-Bueno, bueno! "Consentido el hombre.
"Good", reconoció el doctor. "Ahora, ¿le gustaría anestesia?"
"Por supuesto-dijo el paciente.
"Excelente", el cirujano continuó. "Su política es vaga al respecto. Ahora, cuando he terminado con la carretera de circunvalación, te gustaría para coserle una copia de seguridad? "
"¿Qué?" Del paciente que necesitaba saber.
"Su seguro sólo cubre la incisión," el médico le informó.
En ese momento, el paciente fue llevada fuera por la otra puerta.
El empresario volvió su atención a la enfermera de la noche. "Enfermera! No puedo esperar todo el día. Tengo citas para mantener!
-Tal vez deberías volver más tarde ", le hizo saber.
-Lo haría, si pudiera ", le dijo. "Pero ese es mi problema. No puedo recordar lo que mis citas son. "
"¿Por qué no?"
"Es terrible, terrible," estuvo a punto de llorar. "Perdí a mi memoria!"
"Oh", observó, y le entregó un formulario en un portapapeles. "En primer lugar, usted tiene que llenar esta parte."
Él lo miró por encima, y le dijo: "Estoy en serios problemas."
"¿Hay algún problema?" Preguntó a la enfermera.
"¿Quieres saber cosas como mi nombre, mi dirección y mi número de teléfono! ¿Cómo puedo decirle cosas como que cuando he perdido mi memoria? "
-Lo siento, señor. Todo el mundo tiene que llenar uno de estos a cabo. Si no puede hacerlo usted mismo, usted tendrá que tener a un familiar o amigo lo haga por ti. "
"Pero, a la enfermera", explicó, "si yo podía recordar quién es mi familia y amigos, yo todavía tengo mi memoria."
"Lo siento", insistió, "las reglas son las reglas."
En ese momento una mujer joven linda apresuró en, tirando de su marido a lo largo. Parecía estar en el dolor y celebró una pequeña bolsa de papel.
-Disculpe-le dijo el hombre de negocios, y se dirigió a la enfermera. "Esto es una emergencia!"
-Ah-dijo la enfermera.
"Tenemos que ver a un médico de inmediato", agregó el hombre a través de su agonía aparente.
"Yo estaré contigo en un minuto", respondió la enfermera.
"No tengo un minuto!" Contestó el hombre.
"Tenemos que ver a un médico ahora!" Le dijo la esposa.
"Todo el mundo lo hace", observó el hombre de negocios, obviamente, entrar en el ritmo de las cosas. Luego, como para sí mismo, se lamentaba, "Oh, yo solía tener un gran recuerdo! Quiero decir, yo no podía recitar la Ilíada ni nada de eso. Pero, al menos como me recordaba mi nombre y dirección! "
"Usted no entiende, enfermera," la mujer siguió adelante. "No hay un segundo que perder!"
"Lo que parece ser el problema?" Preguntó la enfermera.
"Tuvimos una discusión", suspiró el hombre, y se desmayó casi.
"Lo amo", dijo la mujer. "Tienes que creer que lo amo. Y lo siento. Pero "
"- ¿Qué?" Preguntó a la enfermera.
El hombre señaló a la bolsa, y dijo: "Ella me cortó el ombligo."
"Tu ombligo?" Preguntó a la enfermera, y se volvió hacia la esposa. "¿Por qué esa parte?"
"Ella dijo, 'Me gustaría que no hubieras nacido'", le dijo el marido. "Luego lo golpeó fuera."
"Oh, cariño, lo siento", dijo su esposa, le consuela con una palmadita o dos.
"Necesito a alguien para coserlo de nuevo antes de que sea demasiado tarde", dijo el hombre.
La enfermera dio a su mujer un portapapeles con un módulo de él. "Llenar este papel y tener un asiento."
"No tenemos tiempo para eso!" Ella gritó.
"Mi ombligo está muriendo, muriendo con cada momento que pasa!" Se lamentó el hombre.
"¿Y cómo le gustaría estar casada con un hombre sin ombligo?" La esposa le rogó que saber.
"Un médico estará con usted lo antes posible", respondió la enfermera.
"Vamos, cariño. Voy a llenar, "dijo la mujer, lo que lleva a su marido por su mano libre.
Tomaron asiento, y, esposa sumisa que estaba, ella comenzó a llenar en la información.
El hombre de negocios los observaba con una expresión cada vez más enloquecido, y se dijo, "tengo que recordar algo, cualquier cosa, incluso si es sólo algo general. Platón decía algo. Yo sé que él lo hizo. Ah, eso es todo! "Te conviertes en lo que haces." Hey, tal vez soy un estudioso de los clásicos. No, no - Tengo muchas citas para eso. Tal vez soy un gran filosofía que se dedicó al comercio. ¡Oh, no sé, yo no lo sé! "Admitió, y se volvió hacia la enfermera. "Tengo que ver a un médico, ahora!"
"Es su forma completa?
-Aquí-dijo, y se lo entregó a ella.
"Es en blanco", ella le informó.
"Ese es el punto!", Gritó. "Es en blanco, estoy en blanco! Get it! Perdí la memoria. "
"¿No tienes una cartera?"
"¿Por qué?"
"Usted debe tener alguna identificación en él", explicó.
"Oye, ¿por qué no pensé en eso?", Dijo, y sacó su cartera.
En ese momento, un interno que no parecía tener nada que hacer por una fracción de segundo, entró en la sala de espera. "¿Quién sigue?", Se atrevió a pedirle a la enfermera.
El hombre de negocios levantó la cartera y se disponía a hablar, cuando la mujer se precipitó con su esposo dolido en el remolque, la mano extendida con portapapeles.
"¡Nosotros sí! Estamos, doctor! "Según ella.
"Ella me cortó el ombligo", dijo el hombre al médico, en un esfuerzo por reclamar precedencia.
"Tu ombligo", preguntó el médico, y le dijo: "Eso es realmente grave." Luego se dirigió a la enfermera, "Pero, ¿quién sigue?"
La enfermera señaló el empresario. "Pero él no ha llenado su forma todavía."
"Está bien", dijo el médico, y se volvió hacia él. "Se puede terminar ya que estamos hablando."
Sintiendo una punzada de simpatía, el empresario respondió: "No, no, doctor - No puedo esperar. Yo sólo perdí a mi memoria. Por otra parte, él-"
"- Perdió el ombligo", interrumpió el marido.
-Está bien-concedió el doctor, volviéndose hacia el marido y mujer. "Ven conmigo".
"Oh, gracias!", Dijo la esposa del empresario.
"Ahora, me dicen," preguntó el médico al marido, como la pareja lo siguió, "¿cómo perdió su ombligo?"
"A ella le cortó", se quejó el esposo.
"Escupió familia?" El médico consultado.
"Se podría decir que," contestó el hombre.
"Yo dije que siento, ¿no?" La mujer le contada.
Cuando habían desaparecido detrás de la puerta de vaivén, el empresario comenzó a llenar su forma, en referencia a las cartas que se sintió afortunado de encontrar en su cartera. "Nombre, dirección, murmuró para sus adentros. -Debe de ser yo porque es mi billetera. Pero ¿qué pasa con mis citas? Y mi esposa nombre, si tengo una esposa? No puedo volver a casa sin saber eso! "
Como él trabajaba, entró otro interno.
"Siguiente", dijo la enfermera, señalando al hombre de negocios.
"Oh, gracias-le dijo.
"Lo que parece ser el problema?", Preguntó el pasante.
"Perdí a mi memoria."
"Lo siento", dijo el interno. "¿Cómo sucedió - una situación traumática emocional, un golpe en la cabeza, algo que has comido?"
-No, no, nada de eso ", dijo el empresario, teniendo en su PDA a cabo de su maletín. -Ya ves, sigo todo en mi agenda electrónica. Al principio, se trataba de una conveniencia. Luego, con el tiempo, me convertí en dependiente de ella. Mi propia memoria marchita por falta de uso. Por último, no podía recordar nada sin él. Nada. Zip. Y hoy, sucedió. "
"¿Qué?" Preguntó el médico.
"Lo peor posible. La batería murió. "
"Oh, mi", admitió el médico. "Eso es grave. Será mejor que tome notas. "
Se quitó un PDA del bolsillo y le indicó que el empresario que lo siguiera.
Mientras caminaban hacia la puerta de vaivén, él le preguntó: "Ahora, dime, ¿cuándo te diste cuenta el problema?"
Contar palabras:
1430
Resumen:
"¿Cómo sucedió", preguntó el pasante ", un evento tramautic emocional, un golpe en la cabeza?"
-No, no, nada de eso ", respondió el hombre de negocios, sacando su PDA. -Ya ves, sigo todo en mi agenda electrónica. Al principio, se trataba de una conveniencia. Luego, con el tiempo, me convertí en dependiente de ella. Mi propia memoria marchita por falta de uso. Por último, no podía recordar nada sin él. Y hoy, sucedió. "
Palabras clave:
humor, risa, risas, risas, noticias, newslaugh, comedia, divertido, gracioso, parodia, parodias, sátiras, broma, bromas
Artículo del cuerpo:
Un hombre de negocios frenética se precipitó en la sala de emergencia, lanzó su maletín en la recepción, y exclamó: "Enfermera, necesito ayuda!"
El ruido la despertó, y ella dijo: "¿Qué?"
"Esto es una emergencia!", Dijo.
"Usted tendrá que tomar su lugar en la fila", ella le informó.
"¿Qué línea?" Le contestó, mirando a su alrededor. "El lugar está vacío."
"Oh", admitió, y le tendió la mano. "¿Me puede dar su tarjeta de seguro?"
-Claro-dijo-, ¿qué es eso? "
"La prueba de que usted tiene seguro de salud".
"Oh, la prueba", dijo.
En ese momento una puerta se abrió y un hombre en silla de ruedas a través del cuarto sobre una mesa, acompañado por un médico con un bloc de notas.
"Relax", le dijo el médico. "Es sólo un ataque al corazón."
"Pero necesito ayuda, ahora, o me podría morir", le informó el hombre.
"No seas tonta-replicó el médico. -Ya le dio la aspirina. Este porcentaje aumenta la supervivencia en una media del 33,3%. Ahora, tengo que hacerle algunas preguntas. Hasta cuatro vasos sanguíneos de su corazón y su necesidad de reemplazo ".
"¿Y?"
"Su seguro sólo cubre dos. Necesito tu permiso para hacer los otros. "
-Bueno, bueno! "Consentido el hombre.
"Good", reconoció el doctor. "Ahora, ¿le gustaría anestesia?"
"Por supuesto-dijo el paciente.
"Excelente", el cirujano continuó. "Su política es vaga al respecto. Ahora, cuando he terminado con la carretera de circunvalación, te gustaría para coserle una copia de seguridad? "
"¿Qué?" Del paciente que necesitaba saber.
"Su seguro sólo cubre la incisión," el médico le informó.
En ese momento, el paciente fue llevada fuera por la otra puerta.
El empresario volvió su atención a la enfermera de la noche. "Enfermera! No puedo esperar todo el día. Tengo citas para mantener!
-Tal vez deberías volver más tarde ", le hizo saber.
-Lo haría, si pudiera ", le dijo. "Pero ese es mi problema. No puedo recordar lo que mis citas son. "
"¿Por qué no?"
"Es terrible, terrible," estuvo a punto de llorar. "Perdí a mi memoria!"
"Oh", observó, y le entregó un formulario en un portapapeles. "En primer lugar, usted tiene que llenar esta parte."
Él lo miró por encima, y le dijo: "Estoy en serios problemas."
"¿Hay algún problema?" Preguntó a la enfermera.
"¿Quieres saber cosas como mi nombre, mi dirección y mi número de teléfono! ¿Cómo puedo decirle cosas como que cuando he perdido mi memoria? "
-Lo siento, señor. Todo el mundo tiene que llenar uno de estos a cabo. Si no puede hacerlo usted mismo, usted tendrá que tener a un familiar o amigo lo haga por ti. "
"Pero, a la enfermera", explicó, "si yo podía recordar quién es mi familia y amigos, yo todavía tengo mi memoria."
"Lo siento", insistió, "las reglas son las reglas."
En ese momento una mujer joven linda apresuró en, tirando de su marido a lo largo. Parecía estar en el dolor y celebró una pequeña bolsa de papel.
-Disculpe-le dijo el hombre de negocios, y se dirigió a la enfermera. "Esto es una emergencia!"
-Ah-dijo la enfermera.
"Tenemos que ver a un médico de inmediato", agregó el hombre a través de su agonía aparente.
"Yo estaré contigo en un minuto", respondió la enfermera.
"No tengo un minuto!" Contestó el hombre.
"Tenemos que ver a un médico ahora!" Le dijo la esposa.
"Todo el mundo lo hace", observó el hombre de negocios, obviamente, entrar en el ritmo de las cosas. Luego, como para sí mismo, se lamentaba, "Oh, yo solía tener un gran recuerdo! Quiero decir, yo no podía recitar la Ilíada ni nada de eso. Pero, al menos como me recordaba mi nombre y dirección! "
"Usted no entiende, enfermera," la mujer siguió adelante. "No hay un segundo que perder!"
"Lo que parece ser el problema?" Preguntó la enfermera.
"Tuvimos una discusión", suspiró el hombre, y se desmayó casi.
"Lo amo", dijo la mujer. "Tienes que creer que lo amo. Y lo siento. Pero "
"- ¿Qué?" Preguntó a la enfermera.
El hombre señaló a la bolsa, y dijo: "Ella me cortó el ombligo."
"Tu ombligo?" Preguntó a la enfermera, y se volvió hacia la esposa. "¿Por qué esa parte?"
"Ella dijo, 'Me gustaría que no hubieras nacido'", le dijo el marido. "Luego lo golpeó fuera."
"Oh, cariño, lo siento", dijo su esposa, le consuela con una palmadita o dos.
"Necesito a alguien para coserlo de nuevo antes de que sea demasiado tarde", dijo el hombre.
La enfermera dio a su mujer un portapapeles con un módulo de él. "Llenar este papel y tener un asiento."
"No tenemos tiempo para eso!" Ella gritó.
"Mi ombligo está muriendo, muriendo con cada momento que pasa!" Se lamentó el hombre.
"¿Y cómo le gustaría estar casada con un hombre sin ombligo?" La esposa le rogó que saber.
"Un médico estará con usted lo antes posible", respondió la enfermera.
"Vamos, cariño. Voy a llenar, "dijo la mujer, lo que lleva a su marido por su mano libre.
Tomaron asiento, y, esposa sumisa que estaba, ella comenzó a llenar en la información.
El hombre de negocios los observaba con una expresión cada vez más enloquecido, y se dijo, "tengo que recordar algo, cualquier cosa, incluso si es sólo algo general. Platón decía algo. Yo sé que él lo hizo. Ah, eso es todo! "Te conviertes en lo que haces." Hey, tal vez soy un estudioso de los clásicos. No, no - Tengo muchas citas para eso. Tal vez soy un gran filosofía que se dedicó al comercio. ¡Oh, no sé, yo no lo sé! "Admitió, y se volvió hacia la enfermera. "Tengo que ver a un médico, ahora!"
"Es su forma completa?
-Aquí-dijo, y se lo entregó a ella.
"Es en blanco", ella le informó.
"Ese es el punto!", Gritó. "Es en blanco, estoy en blanco! Get it! Perdí la memoria. "
"¿No tienes una cartera?"
"¿Por qué?"
"Usted debe tener alguna identificación en él", explicó.
"Oye, ¿por qué no pensé en eso?", Dijo, y sacó su cartera.
En ese momento, un interno que no parecía tener nada que hacer por una fracción de segundo, entró en la sala de espera. "¿Quién sigue?", Se atrevió a pedirle a la enfermera.
El hombre de negocios levantó la cartera y se disponía a hablar, cuando la mujer se precipitó con su esposo dolido en el remolque, la mano extendida con portapapeles.
"¡Nosotros sí! Estamos, doctor! "Según ella.
"Ella me cortó el ombligo", dijo el hombre al médico, en un esfuerzo por reclamar precedencia.
"Tu ombligo", preguntó el médico, y le dijo: "Eso es realmente grave." Luego se dirigió a la enfermera, "Pero, ¿quién sigue?"
La enfermera señaló el empresario. "Pero él no ha llenado su forma todavía."
"Está bien", dijo el médico, y se volvió hacia él. "Se puede terminar ya que estamos hablando."
Sintiendo una punzada de simpatía, el empresario respondió: "No, no, doctor - No puedo esperar. Yo sólo perdí a mi memoria. Por otra parte, él-"
"- Perdió el ombligo", interrumpió el marido.
-Está bien-concedió el doctor, volviéndose hacia el marido y mujer. "Ven conmigo".
"Oh, gracias!", Dijo la esposa del empresario.
"Ahora, me dicen," preguntó el médico al marido, como la pareja lo siguió, "¿cómo perdió su ombligo?"
"A ella le cortó", se quejó el esposo.
"Escupió familia?" El médico consultado.
"Se podría decir que," contestó el hombre.
"Yo dije que siento, ¿no?" La mujer le contada.
Cuando habían desaparecido detrás de la puerta de vaivén, el empresario comenzó a llenar su forma, en referencia a las cartas que se sintió afortunado de encontrar en su cartera. "Nombre, dirección, murmuró para sus adentros. -Debe de ser yo porque es mi billetera. Pero ¿qué pasa con mis citas? Y mi esposa nombre, si tengo una esposa? No puedo volver a casa sin saber eso! "
Como él trabajaba, entró otro interno.
"Siguiente", dijo la enfermera, señalando al hombre de negocios.
"Oh, gracias-le dijo.
"Lo que parece ser el problema?", Preguntó el pasante.
"Perdí a mi memoria."
"Lo siento", dijo el interno. "¿Cómo sucedió - una situación traumática emocional, un golpe en la cabeza, algo que has comido?"
-No, no, nada de eso ", dijo el empresario, teniendo en su PDA a cabo de su maletín. -Ya ves, sigo todo en mi agenda electrónica. Al principio, se trataba de una conveniencia. Luego, con el tiempo, me convertí en dependiente de ella. Mi propia memoria marchita por falta de uso. Por último, no podía recordar nada sin él. Nada. Zip. Y hoy, sucedió. "
"¿Qué?" Preguntó el médico.
"Lo peor posible. La batería murió. "
"Oh, mi", admitió el médico. "Eso es grave. Será mejor que tome notas. "
Se quitó un PDA del bolsillo y le indicó que el empresario que lo siguiera.
Mientras caminaban hacia la puerta de vaivén, él le preguntó: "Ahora, dime, ¿cuándo te diste cuenta el problema?"
humor, risa, risas, risas, noticias, newslaugh, comedia, divertido, gracioso, parodia, parodias, sátiras, broma, bromas
humor, risa, risas, risas, noticias, newslaugh, comedia, divertido, gracioso, parodia, parodias, sátiras, broma, bromas
Artículo del cuerpo:
El Museo Metropolitano de Arte, que recientemente acordó devolver uno de los mejores vasos en su colección de la época clásica de la antigua Grecia, también ha dado su consentimiento para devolver el asiento del inodoro recogidos de la antigua ciudad portuaria cretense de Éfeso.
La decisión ha sido un alivio bienvenido en la oficina de turismo griega, con guías de vergüenza anualmente contestar la misma pregunta que los turistas pedir unas mil veces al día. Los viajeros inocentes he aquí las bancas de cemento de largo con orificios curioso que la gracia de un área de su recorrido a pie.
Philippe de Montebello, director del Museo Metropolitano, declaró: "Me sentí devolver el vaso no tiene precio era el paso correcto que tomemos. Fue un elemento de piratas, y me visto demasiado elegantemente para ser imaginado con un parche de pirata sobre un ojo. En cuanto a la devolución de los asientos de baño se refiere, que los había mantenido en el almacenamiento, porque el espacio en el Met es limitada, particularmente en lo que respecta a los puntos yo personalmente prefiero no poner en pantalla. Así que, de enterarse de la difícil situación de los guías turísticos, decidí que el transporte de estos tronos menos-que-no tiene precio volver a Grecia se lo dió a hacer ".
Los guías turísticos aplaudieron la decisión. Queda por determinar si el Gobierno griego consentimiento para poner uno en la exhibición en Éfeso o la voluntad, como el Met hizo, insisten en mantener en privado.
Artículo del cuerpo:
El Museo Metropolitano de Arte, que recientemente acordó devolver uno de los mejores vasos en su colección de la época clásica de la antigua Grecia, también ha dado su consentimiento para devolver el asiento del inodoro recogidos de la antigua ciudad portuaria cretense de Éfeso.
La decisión ha sido un alivio bienvenido en la oficina de turismo griega, con guías de vergüenza anualmente contestar la misma pregunta que los turistas pedir unas mil veces al día. Los viajeros inocentes he aquí las bancas de cemento de largo con orificios curioso que la gracia de un área de su recorrido a pie.
Philippe de Montebello, director del Museo Metropolitano, declaró: "Me sentí devolver el vaso no tiene precio era el paso correcto que tomemos. Fue un elemento de piratas, y me visto demasiado elegantemente para ser imaginado con un parche de pirata sobre un ojo. En cuanto a la devolución de los asientos de baño se refiere, que los había mantenido en el almacenamiento, porque el espacio en el Met es limitada, particularmente en lo que respecta a los puntos yo personalmente prefiero no poner en pantalla. Así que, de enterarse de la difícil situación de los guías turísticos, decidí que el transporte de estos tronos menos-que-no tiene precio volver a Grecia se lo dió a hacer ".
Los guías turísticos aplaudieron la decisión. Queda por determinar si el Gobierno griego consentimiento para poner uno en la exhibición en Éfeso o la voluntad, como el Met hizo, insisten en mantener en privado.
domingo, 11 de abril de 2010
El pensamiento chistoso para el día - ¿Cómo escribir líneas divertidas en una base diaria
El pensamiento chistoso para el día - ¿Cómo escribir líneas divertidas en una base diaria
Contar palabras:
637
Resumen:
Escribir un pensamiento chistoso para el día es un reto. Éstos son algunos consejos para escribir material humorístico del creador de un sitio a diario web humorística pensamiento.
Palabras clave:
humor, humor, pensado para el día, el pensamiento del día, divertido, risa, Pensamiento diario
Artículo del cuerpo:
Imagine un sitio web donde se van a diario para ver un pensamiento chistoso para el día. Mejor aún, ¿y si ese sitio ofrece el pensamiento chistoso para el día a su correo electrónico?
¿Y si en lugar de proporcionar rancio, HAS-oír-es-un-mil-tiempo-antes de humor, ese sitio siempre humor fresco, cocido al día en el sitio creado en sus hornos en las tiendas?
Bueno ... ese es el proyecto que he asumido.
Y está resultando un verdadero desafío para mantenerse al día con bicarbonato de todos los panes al día de risas.
Entonces, ¿cómo se puede ir sobre la creación de un pensamiento para el día en que los humorística sin tener que ser un cómico profesional?
Éstos son algunos consejos:
1. Piensa en el tipo de cosas en tu vida diaria que usted encuentra inusual, ridículo, difíciles de entender, tonto o embarazoso.
2. Subido con una forma de expresar uno de estas cosas de una manera que lleva a la mente en una dirección. dirección Entonces, de repente se desplazan con la parte final. Esta es la configuración / estructura de la frase de remate del humor.
3. Para obtener una idea determinada, como el ajuste de generar muchos / variaciones la frase de remate como pueda. Sigue empujando para generar, incluso cuando usted piensa que no puede llegar a más. Los que pelear duro por lo general son los más divertidos.
4. Trate de hacer su humor expresar su punto final en una forma indirecta. Es más divertido decir que alguien podría utilizar "las subvenciones de algo" que decir a alguien "alguien no tiene algo mucho."
5. Con cada instalación / remate, jugar con las palabras para tratar de hacer su breve humor y al grano. Wordy "humor" en general no es tan divertido como el humor breve.
6. Trata de ocultar el destino final de la configuración de su humor / remate hasta el final. Usted quiere que el ponche de su humor para ser exhibido en el final, sin nada detrás de éste se filtre la parte divertida de distancia.
7. Práctica sobre una base regular. Mantener lo que es divertido y tirar lo que no es gracioso. Usted tendrá que utilizar su mejor juicio aquí. Esto es más fácil de hacer si se establece lo que has escrito a un lado por unos días. A continuación, volver más tarde y revisarlo. Muchas de las líneas que el humor falta sobresaldrá como un pulgar dolorido.
He aquí un ejemplo de cómo he creado una línea divertida:
- La palabra "imaginación" me vino a la mente, y pensé en lo insultante es que se las acuse de no tener imaginación.
- Me pregunté qué grupo iba a insultar, sin ofender a nadie realmente. Los políticos son siempre un buen objetivo.
- A continuación traté de imaginar cómo podría acusar a los políticos de no tener imaginación.
- Para la configuración que yo quería sugerir que yo iba a felicitar por los políticos diciendo que tenía mucha imaginación. Así que pensé, "Con la cantidad de políticos han imaginación ...."
- Traté de pensar en una manera de decir indirectamente que alguien no tiene imaginación. Mi enfoque era "... que se beneficien de los subsidios del gobierno."
- El resultado fue:
Con la cantidad de la imaginación
los políticos tienen, deben
acogerse a los subsidios del gobierno.
Si usted no encuentra tan divertido línea, no hay problema. Su sentido del humor puede ser diferente de la mía. Y eso está bien. El humor es muy subjetivo, y hay una gran variedad en las cosas que la gente encuentra gracioso. Además, el análisis de la creación de una broma paso a paso, como lo hicimos anteriormente, tiene una tendencia a matar el humor sobre la marcha.
Este es el proceso que estoy usando de manera regular para crear humor fresco para mi pensamiento para el sitio web al día. No es una tarea fácil, pero es divertido y satisfactorio cuando la gracia se derrama. Y es genial para pensar que tal vez he añadido un poco de humor a la mitad del día a alguien, tal vez sólo en el punto donde el estrés diario de la persona estaba a punto de desbordar. Es por eso que yo llamo mi pensamiento chistoso para el día de vitamina risa.
...
Contar palabras:
637
Resumen:
Escribir un pensamiento chistoso para el día es un reto. Éstos son algunos consejos para escribir material humorístico del creador de un sitio a diario web humorística pensamiento.
Palabras clave:
humor, humor, pensado para el día, el pensamiento del día, divertido, risa, Pensamiento diario
Artículo del cuerpo:
Imagine un sitio web donde se van a diario para ver un pensamiento chistoso para el día. Mejor aún, ¿y si ese sitio ofrece el pensamiento chistoso para el día a su correo electrónico?
¿Y si en lugar de proporcionar rancio, HAS-oír-es-un-mil-tiempo-antes de humor, ese sitio siempre humor fresco, cocido al día en el sitio creado en sus hornos en las tiendas?
Bueno ... ese es el proyecto que he asumido.
Y está resultando un verdadero desafío para mantenerse al día con bicarbonato de todos los panes al día de risas.
Entonces, ¿cómo se puede ir sobre la creación de un pensamiento para el día en que los humorística sin tener que ser un cómico profesional?
Éstos son algunos consejos:
1. Piensa en el tipo de cosas en tu vida diaria que usted encuentra inusual, ridículo, difíciles de entender, tonto o embarazoso.
2. Subido con una forma de expresar uno de estas cosas de una manera que lleva a la mente en una dirección. dirección Entonces, de repente se desplazan con la parte final. Esta es la configuración / estructura de la frase de remate del humor.
3. Para obtener una idea determinada, como el ajuste de generar muchos / variaciones la frase de remate como pueda. Sigue empujando para generar, incluso cuando usted piensa que no puede llegar a más. Los que pelear duro por lo general son los más divertidos.
4. Trate de hacer su humor expresar su punto final en una forma indirecta. Es más divertido decir que alguien podría utilizar "las subvenciones de algo" que decir a alguien "alguien no tiene algo mucho."
5. Con cada instalación / remate, jugar con las palabras para tratar de hacer su breve humor y al grano. Wordy "humor" en general no es tan divertido como el humor breve.
6. Trata de ocultar el destino final de la configuración de su humor / remate hasta el final. Usted quiere que el ponche de su humor para ser exhibido en el final, sin nada detrás de éste se filtre la parte divertida de distancia.
7. Práctica sobre una base regular. Mantener lo que es divertido y tirar lo que no es gracioso. Usted tendrá que utilizar su mejor juicio aquí. Esto es más fácil de hacer si se establece lo que has escrito a un lado por unos días. A continuación, volver más tarde y revisarlo. Muchas de las líneas que el humor falta sobresaldrá como un pulgar dolorido.
He aquí un ejemplo de cómo he creado una línea divertida:
- La palabra "imaginación" me vino a la mente, y pensé en lo insultante es que se las acuse de no tener imaginación.
- Me pregunté qué grupo iba a insultar, sin ofender a nadie realmente. Los políticos son siempre un buen objetivo.
- A continuación traté de imaginar cómo podría acusar a los políticos de no tener imaginación.
- Para la configuración que yo quería sugerir que yo iba a felicitar por los políticos diciendo que tenía mucha imaginación. Así que pensé, "Con la cantidad de políticos han imaginación ...."
- Traté de pensar en una manera de decir indirectamente que alguien no tiene imaginación. Mi enfoque era "... que se beneficien de los subsidios del gobierno."
- El resultado fue:
Con la cantidad de la imaginación
los políticos tienen, deben
acogerse a los subsidios del gobierno.
Si usted no encuentra tan divertido línea, no hay problema. Su sentido del humor puede ser diferente de la mía. Y eso está bien. El humor es muy subjetivo, y hay una gran variedad en las cosas que la gente encuentra gracioso. Además, el análisis de la creación de una broma paso a paso, como lo hicimos anteriormente, tiene una tendencia a matar el humor sobre la marcha.
Este es el proceso que estoy usando de manera regular para crear humor fresco para mi pensamiento para el sitio web al día. No es una tarea fácil, pero es divertido y satisfactorio cuando la gracia se derrama. Y es genial para pensar que tal vez he añadido un poco de humor a la mitad del día a alguien, tal vez sólo en el punto donde el estrés diario de la persona estaba a punto de desbordar. Es por eso que yo llamo mi pensamiento chistoso para el día de vitamina risa.
...
En respuesta a la miniaturización, la mano del hombre se vuelven más pequeños
En respuesta a la miniaturización, la mano del hombre se vuelven más pequeños
Contar palabras:
247
Resumen:
Por desgracia, la adaptación no se ha completado, y la mayoría de los seres humanos siguen gravados con las manos de tamaño normal. Como resultado de ello, deben soportar un cierto grado de torpeza irritante digital.
Siempre atento a la forma en que podrían contribuir a mejorar el cuerpo humano, los cirujanos plásticos han comenzado a ofrecer una variedad de procedimientos de reducción a mano, que van desde el enfoque conservador de lavarlos en agua caliente y luego con secador de pelo desecación al procedimiento más radical de la mano de reducción de la cirugía.
Palabras clave:
el humor, la risa, la risa, risas, comedia, divertido, noticias, parodia, parodias, sátiras, newslaugh
Artículo del cuerpo:
Los científicos informan de que las manos humanas, que en la actualidad tiene que luchar de forma cada vez más pequeños teclados y botones en la parafernalia de alta tecnología, han comenzado a crecer más pequeños.
Por desgracia, la adaptación no se ha completado, y la mayoría de los seres humanos siguen gravados con las manos de tamaño normal. Como resultado de ello, deben soportar un cierto grado de torpeza irritante digital.
Siempre atento a la forma en que podrían contribuir a mejorar el cuerpo humano, los cirujanos plásticos han comenzado a ofrecer una variedad de procedimientos de reducción a mano, que van desde el enfoque conservador de lavarlos en agua caliente y luego con secador de pelo desecación al procedimiento más radical de la mano de reducción de la cirugía.
Un eminente cirujano plástico señaló: "Muchas personas no se dan cuenta que la cifra mental y física que se necesita en una persona con una mano de tamaño normal para hacer frente a un teléfono celular u otra pieza de equipo de alta tecnología que parece como si ha sido diseñado para un enano. Mi conjetura es que la reducción en el estrés que estos nuevos procedimientos permiten también conducirá a una mayor longevidad, debido a una reducción prevista de la presión arterial y ataques al corazón. "
Un emocionado adaptador de principios de la cirugía de reducción de la mano, comentó: "Wow, ahora mis manos son tan pequeñas que puedo en todo el genio de los teclados en mis cosas como una hormiga con las piernas diez. Tengo muchas ganas de artilugios nuevos que serán aún más pequeños. Estoy listo para ellos. "
Ha habido algunas excepciones notables, donde las manos grandes son una gran ventaja, sobre todo entre los pianistas de jazz y los jugadores de baloncesto
Contar palabras:
247
Resumen:
Por desgracia, la adaptación no se ha completado, y la mayoría de los seres humanos siguen gravados con las manos de tamaño normal. Como resultado de ello, deben soportar un cierto grado de torpeza irritante digital.
Siempre atento a la forma en que podrían contribuir a mejorar el cuerpo humano, los cirujanos plásticos han comenzado a ofrecer una variedad de procedimientos de reducción a mano, que van desde el enfoque conservador de lavarlos en agua caliente y luego con secador de pelo desecación al procedimiento más radical de la mano de reducción de la cirugía.
Palabras clave:
el humor, la risa, la risa, risas, comedia, divertido, noticias, parodia, parodias, sátiras, newslaugh
Artículo del cuerpo:
Los científicos informan de que las manos humanas, que en la actualidad tiene que luchar de forma cada vez más pequeños teclados y botones en la parafernalia de alta tecnología, han comenzado a crecer más pequeños.
Por desgracia, la adaptación no se ha completado, y la mayoría de los seres humanos siguen gravados con las manos de tamaño normal. Como resultado de ello, deben soportar un cierto grado de torpeza irritante digital.
Siempre atento a la forma en que podrían contribuir a mejorar el cuerpo humano, los cirujanos plásticos han comenzado a ofrecer una variedad de procedimientos de reducción a mano, que van desde el enfoque conservador de lavarlos en agua caliente y luego con secador de pelo desecación al procedimiento más radical de la mano de reducción de la cirugía.
Un eminente cirujano plástico señaló: "Muchas personas no se dan cuenta que la cifra mental y física que se necesita en una persona con una mano de tamaño normal para hacer frente a un teléfono celular u otra pieza de equipo de alta tecnología que parece como si ha sido diseñado para un enano. Mi conjetura es que la reducción en el estrés que estos nuevos procedimientos permiten también conducirá a una mayor longevidad, debido a una reducción prevista de la presión arterial y ataques al corazón. "
Un emocionado adaptador de principios de la cirugía de reducción de la mano, comentó: "Wow, ahora mis manos son tan pequeñas que puedo en todo el genio de los teclados en mis cosas como una hormiga con las piernas diez. Tengo muchas ganas de artilugios nuevos que serán aún más pequeños. Estoy listo para ellos. "
Ha habido algunas excepciones notables, donde las manos grandes son una gran ventaja, sobre todo entre los pianistas de jazz y los jugadores de baloncesto
jueves, 21 de enero de 2010
Qué dice la gente de que
Qué dice la gente de que
Word Count:
386
Resumen:
Hemos decidido, a petición de un lector, a escribir sobre el chisme y, de paso, tomar nota de lo que otros han chismes sobre ella. ¿Qué puede decir un chisme bajo la influencia de una poción confesional si le preguntan, "¿Por qué siempre hablan de otras personas?" "Aparentemente, porque no tengo nada más que decir sobre mí". O como un Amanda Lear bromeó, "Odio para difundir rumores, pero ¿qué más se puede hacer con ellos? "
Palabras clave:
humor, risa, risas, risa, noticias, newslaugh, comedia, divertido, divertido, parodia, parodia, la sátira, la broma, bromas
Cuerpo del artículo:
Hemos decidido, a petición de un lector, a escribir sobre el chisme y, de paso, tomar nota de lo que otros han chismes sobre ella. Hemos decidido, a petición de un lector, a escribir sobre el chisme y, de paso, tomar nota de lo que otros han chismes sobre ella.
¿Qué puede uno decir bajo la influencia de una poción confesionario cuando se le preguntó, "¿Por qué siempre se habla de otras personas?"
Nos imaginábamos la respuesta, "Aparentemente, porque no tengo nada más que decir sobre mí".
Antes de pasar a la cestita de citas que escogimos para usted, también puede pasar a lo largo de un par de nuestras propias consolaciones. Uno, que es mucho mejor ser lo suficientemente interesante que se hable de que ser la parte interesada que está haciendo la conversación. Dos, tácticas vacío chismes tienen lugar en un parque, en realidad, en un balancín. El niño que se deleita a balbucear lo ve allá arriba - cuanto más alto mejor - y piensa que, poniéndose por él o ella se puso a sí mismo hasta. Tada!
Ahora, pasamos a lo que otros han chismes sobre ella. Al parecer, no sorprendentemente, que el brillo se ha animado el tema sólo en raras ocasiones.
"El problema con ella es que no tiene el poder de la conversación, pero no el poder de la palabra." George Bernard Shaw
"Sé que es un secreto, ya que susurró en todas partes." William Congreve
"Ellos vienen juntos, como la investigación forense, para sentarse en la reputación de los asesinados la semana." Congreve
"No me gusta difundir rumores, pero ¿qué más se puede hacer con ellos?" Amanda Lear
"Si no tienes nada bueno que decir de alguien venga y se siente por mí." Alice Roosevelt Longworth
"Se procede a sumergir su pequeña fuente relleno de pluma en macetas de veneno oleosa y squirt esta mezcla a todos sus amigos." Harold Nicolson
"Me llamaron a las empresas en particular - pero dejo a mi personaje detrás de mí." Richard Brinsley Sheridan
"Aquí es todo el conjunto! Un personaje muerto en cada palabra. "Igual Sheridan
"Sólo hay una cosa en el mundo que es peor de lo que se está hablando, y que no se está hablando." Oscar Wilde
"Un atleta profesional - de la lengua." Aldous Huxley
De aguas residuales Social. "George Meredith
"Falta susurros." William Shakespeare (A veces referrred en chismes como Billy Wigglestick)
Word Count:
386
Resumen:
Hemos decidido, a petición de un lector, a escribir sobre el chisme y, de paso, tomar nota de lo que otros han chismes sobre ella. ¿Qué puede decir un chisme bajo la influencia de una poción confesional si le preguntan, "¿Por qué siempre hablan de otras personas?" "Aparentemente, porque no tengo nada más que decir sobre mí". O como un Amanda Lear bromeó, "Odio para difundir rumores, pero ¿qué más se puede hacer con ellos? "
Palabras clave:
humor, risa, risas, risa, noticias, newslaugh, comedia, divertido, divertido, parodia, parodia, la sátira, la broma, bromas
Cuerpo del artículo:
Hemos decidido, a petición de un lector, a escribir sobre el chisme y, de paso, tomar nota de lo que otros han chismes sobre ella. Hemos decidido, a petición de un lector, a escribir sobre el chisme y, de paso, tomar nota de lo que otros han chismes sobre ella.
¿Qué puede uno decir bajo la influencia de una poción confesionario cuando se le preguntó, "¿Por qué siempre se habla de otras personas?"
Nos imaginábamos la respuesta, "Aparentemente, porque no tengo nada más que decir sobre mí".
Antes de pasar a la cestita de citas que escogimos para usted, también puede pasar a lo largo de un par de nuestras propias consolaciones. Uno, que es mucho mejor ser lo suficientemente interesante que se hable de que ser la parte interesada que está haciendo la conversación. Dos, tácticas vacío chismes tienen lugar en un parque, en realidad, en un balancín. El niño que se deleita a balbucear lo ve allá arriba - cuanto más alto mejor - y piensa que, poniéndose por él o ella se puso a sí mismo hasta. Tada!
Ahora, pasamos a lo que otros han chismes sobre ella. Al parecer, no sorprendentemente, que el brillo se ha animado el tema sólo en raras ocasiones.
"El problema con ella es que no tiene el poder de la conversación, pero no el poder de la palabra." George Bernard Shaw
"Sé que es un secreto, ya que susurró en todas partes." William Congreve
"Ellos vienen juntos, como la investigación forense, para sentarse en la reputación de los asesinados la semana." Congreve
"No me gusta difundir rumores, pero ¿qué más se puede hacer con ellos?" Amanda Lear
"Si no tienes nada bueno que decir de alguien venga y se siente por mí." Alice Roosevelt Longworth
"Se procede a sumergir su pequeña fuente relleno de pluma en macetas de veneno oleosa y squirt esta mezcla a todos sus amigos." Harold Nicolson
"Me llamaron a las empresas en particular - pero dejo a mi personaje detrás de mí." Richard Brinsley Sheridan
"Aquí es todo el conjunto! Un personaje muerto en cada palabra. "Igual Sheridan
"Sólo hay una cosa en el mundo que es peor de lo que se está hablando, y que no se está hablando." Oscar Wilde
"Un atleta profesional - de la lengua." Aldous Huxley
De aguas residuales Social. "George Meredith
"Falta susurros." William Shakespeare (A veces referrred en chismes como Billy Wigglestick)
humor, risa, risas, risa, noticias, newslaugh, comedia, divertido, divertido, parodia, parodia, la sátira, la broma, bromas
humor, risa, risas, risa, noticias, newslaugh, comedia, divertido, divertido, parodia, parodia, la sátira, la broma, bromas
Cuerpo del artículo:
Recientemente, el precio de la gasolina ha subido aproximadamente tres o cuatro veces al día, dependiendo de la energía sea la persona que sube y los cambios de los precios a su favorito de la estación de llenado, hasta que la palabra sólo para el asombro de las nubes es "gas tronomical !
El Presidente Bush asumió una posición valiente sobre el tema, diciendo: "Los estadounidenses entienden que el precio del petróleo está subiendo, pero que no aceptará la manipulación del mercado. Y yo tampoco! "
Palabras llenas de orgullo, tal vez evocado en parte debido a la ansiedad acerca de cómo sus credenciales como un petrolero ex-podría pesar untowardly en su credibilidad y en su ya en-el-así los índices de aprobación.
En el mismo discurso, quizá no se reconoce la similitud asombrosa a la manipulación, pero en un consumidor-amistoso sentido, anunció que está aumentando el suministro del líquido de repente costosa para los depósitos a detener temporalmente a los EE.UU. Reserva Estratégica de Petróleo.
Sin embargo, como consecuencia de la revaluación dramática del líquido, irónicamente, de oro, algunos jugadores sorprendentes nuevos han entrado en el negocio de la gasolina. Tiffany ha anunciado que planea instalar una bomba de combustible al lado del mostrador en el que muestra sus diamantes más extravagantes. Cartier tiene la intención de venta de la chuchería gaseosos en dedales de oro sólido. Y DeBeers, el legendario comerciante de diamantes, promoverá su gasolina pricy con una variación en su lema habitual, "Un diamante es para siempre", con "Un tanque lleno, no es para siempre".
Por otra parte, el norteamericano promedio, en un esfuerzo para dar cabida a la decena de diarios más o menos subidas de precios, han adoptado nuevas formas para llegar al trabajo. Uno, llamado a compartir viajes de profundidad, exige a los pasajeros se atiborran en los automóviles hasta los brazos y las piernas están saliendo de las ventanas. Otra es la de enganche de una media docena de coches juntos, de modo que puedan moverse a lo largo con un solo motor de la quema del combustible preciosos.
Otros han optado una vez más por la incertidumbre de transporte masivo y, como era de esperar, son a menudo llegan tarde a su trabajo en masa.
Pero los estadounidenses son un pueblo puede hacer, no importa cuánto una lata de los intentos de petróleo de Oriente Medio para engrasar los patines en sus carteras.
Cuerpo del artículo:
Recientemente, el precio de la gasolina ha subido aproximadamente tres o cuatro veces al día, dependiendo de la energía sea la persona que sube y los cambios de los precios a su favorito de la estación de llenado, hasta que la palabra sólo para el asombro de las nubes es "gas tronomical !
El Presidente Bush asumió una posición valiente sobre el tema, diciendo: "Los estadounidenses entienden que el precio del petróleo está subiendo, pero que no aceptará la manipulación del mercado. Y yo tampoco! "
Palabras llenas de orgullo, tal vez evocado en parte debido a la ansiedad acerca de cómo sus credenciales como un petrolero ex-podría pesar untowardly en su credibilidad y en su ya en-el-así los índices de aprobación.
En el mismo discurso, quizá no se reconoce la similitud asombrosa a la manipulación, pero en un consumidor-amistoso sentido, anunció que está aumentando el suministro del líquido de repente costosa para los depósitos a detener temporalmente a los EE.UU. Reserva Estratégica de Petróleo.
Sin embargo, como consecuencia de la revaluación dramática del líquido, irónicamente, de oro, algunos jugadores sorprendentes nuevos han entrado en el negocio de la gasolina. Tiffany ha anunciado que planea instalar una bomba de combustible al lado del mostrador en el que muestra sus diamantes más extravagantes. Cartier tiene la intención de venta de la chuchería gaseosos en dedales de oro sólido. Y DeBeers, el legendario comerciante de diamantes, promoverá su gasolina pricy con una variación en su lema habitual, "Un diamante es para siempre", con "Un tanque lleno, no es para siempre".
Por otra parte, el norteamericano promedio, en un esfuerzo para dar cabida a la decena de diarios más o menos subidas de precios, han adoptado nuevas formas para llegar al trabajo. Uno, llamado a compartir viajes de profundidad, exige a los pasajeros se atiborran en los automóviles hasta los brazos y las piernas están saliendo de las ventanas. Otra es la de enganche de una media docena de coches juntos, de modo que puedan moverse a lo largo con un solo motor de la quema del combustible preciosos.
Otros han optado una vez más por la incertidumbre de transporte masivo y, como era de esperar, son a menudo llegan tarde a su trabajo en masa.
Pero los estadounidenses son un pueblo puede hacer, no importa cuánto una lata de los intentos de petróleo de Oriente Medio para engrasar los patines en sus carteras.
comida, diversión, divertido, donas, borracho
comida, diversión, divertido, donas, borracho
Cuerpo del artículo:
Una noche, después de pasar horas en nuestro club local y el consumo de grandes cantidades de alcohol mí y algunos de mis amigos se encontraban en el camino a una rápida toma de conocer bien la cadena alimentaria para conseguir algo de comida. En las puertas que fueron detenidos por un hombre sin hogar que nos piden para donar un poco de dinero para que él para conseguir algo de comida. Ser bien contento que decidimos hacerle algunas nosotros mismos.
Después de pasar, lo que parecieron horas en la cola que poco a poco regresó a la puerta sólo para descubrir que uno de mis bollos de la hamburguesa no estaba allí. Obviamente, he decidido volver y se quejan. Sorprendentemente, una mujer agradable en el mostrador ni siquiera hacer preguntas. Ella era muy apologética y encima de eso me da 6 donas de chocolate como compensación.
En el camino he descubierto un bollo en el suelo junto a la puerta. Resulta que cuando me llevaba mi comida he conseguido perder el poco encima de mi hamburguesa. Así que no fue culpa de personal de la cocina al final. Sin embargo, salimos a tomar algo de aire fresco y comer los alimentos.
Fuera de allí era el mismo individuo sin hogar pidiendo más personas para patrocinar su comida. Fue probablemente aún menos sobrio que nosotros porque él se acercó a mí por segunda vez con la solicitud de un mismo alimento. Puesto que ahora había donas extra que decidió darle todo el lote de 6, así como las fichas lo tenemos. Se siente bien ayudar a alguien menos afortunado que tú.
El hombre sin hogar tomó la comida, tenía una rayita y desechado todo el lote de inmediato. Mientras yo y mis amigos estaban allí sorprendido por su comportamiento audaz se dio la vuelta y se fue a pedir más dinero a la gente. Supongo que no tenía hambre, después de todo
Cuerpo del artículo:
Una noche, después de pasar horas en nuestro club local y el consumo de grandes cantidades de alcohol mí y algunos de mis amigos se encontraban en el camino a una rápida toma de conocer bien la cadena alimentaria para conseguir algo de comida. En las puertas que fueron detenidos por un hombre sin hogar que nos piden para donar un poco de dinero para que él para conseguir algo de comida. Ser bien contento que decidimos hacerle algunas nosotros mismos.
Después de pasar, lo que parecieron horas en la cola que poco a poco regresó a la puerta sólo para descubrir que uno de mis bollos de la hamburguesa no estaba allí. Obviamente, he decidido volver y se quejan. Sorprendentemente, una mujer agradable en el mostrador ni siquiera hacer preguntas. Ella era muy apologética y encima de eso me da 6 donas de chocolate como compensación.
En el camino he descubierto un bollo en el suelo junto a la puerta. Resulta que cuando me llevaba mi comida he conseguido perder el poco encima de mi hamburguesa. Así que no fue culpa de personal de la cocina al final. Sin embargo, salimos a tomar algo de aire fresco y comer los alimentos.
Fuera de allí era el mismo individuo sin hogar pidiendo más personas para patrocinar su comida. Fue probablemente aún menos sobrio que nosotros porque él se acercó a mí por segunda vez con la solicitud de un mismo alimento. Puesto que ahora había donas extra que decidió darle todo el lote de 6, así como las fichas lo tenemos. Se siente bien ayudar a alguien menos afortunado que tú.
El hombre sin hogar tomó la comida, tenía una rayita y desechado todo el lote de inmediato. Mientras yo y mis amigos estaban allí sorprendido por su comportamiento audaz se dio la vuelta y se fue a pedir más dinero a la gente. Supongo que no tenía hambre, después de todo
viernes, 6 de noviembre de 2009
humor, risa, risas, risa, divertido, comedia, noticias, sátira, parodias, parodia, newslaugh
humor, risa, risas, risa, divertido, comedia, noticias, sátira, parodias, parodia, newslaugh
Cuerpo del artículo:
La ciudad de Nueva York ha descubierto que los caballos usando para ayudar a la policía de la ciudad, es una ventaja de tal magnitud que ha decidido duplicar el número de equinos funcionarios públicos en su establo.
Parece que un oficial en un caballo no sólo es más visible e imponente. Es aún más agradable.
Un caballo es también maravillosamente barato de mantener. En The New York Times, los subordinados obedientes requieren "$ 10 por día para el heno, cereales y material de cama."
Un portavoz de la familia en el Canadá que entrena a los caballos declaró: "Se puede galopar a través del tráfico, ir por el camino equivocado por calles de sentido único, y son excelentes para las relaciones de la comunidad. Quiero decir, usted no puede exactamente la mascota de un coche de policía. O un perro de la policía, para el caso ".
Acariciar a un caballo fácil de lado, la discusión de su capacidad de velocidad de aquí y allá, una consecuencia inevitable de la aplicación de la ley en Gotham, nos lleva a la contemplación de lo que nosotros, como peatones rastrera, preferiría ser atropellado por - un coche de policía o un caballo de la policía.
Nosotros no somos expertos en la comparación, pero si se pulsa, pensamos que habría elegido el caballo. Mientras que pesan alrededor de 1.000 libras cada uno, el coche patrulla promedio pesa unos múltiplos bastante de eso.
Pero nos parece que el factor decisivo es la elección real entre ser aplastado por uno a cuatro ruedas en lugar de ser pisoteado por uno a cuatro patas.
Considerando todas las cosas, pensamos que, al elegir el caballo, se podría esperar una tasa algo más alta de supervivencia.
Cuerpo del artículo:
La ciudad de Nueva York ha descubierto que los caballos usando para ayudar a la policía de la ciudad, es una ventaja de tal magnitud que ha decidido duplicar el número de equinos funcionarios públicos en su establo.
Parece que un oficial en un caballo no sólo es más visible e imponente. Es aún más agradable.
Un caballo es también maravillosamente barato de mantener. En The New York Times, los subordinados obedientes requieren "$ 10 por día para el heno, cereales y material de cama."
Un portavoz de la familia en el Canadá que entrena a los caballos declaró: "Se puede galopar a través del tráfico, ir por el camino equivocado por calles de sentido único, y son excelentes para las relaciones de la comunidad. Quiero decir, usted no puede exactamente la mascota de un coche de policía. O un perro de la policía, para el caso ".
Acariciar a un caballo fácil de lado, la discusión de su capacidad de velocidad de aquí y allá, una consecuencia inevitable de la aplicación de la ley en Gotham, nos lleva a la contemplación de lo que nosotros, como peatones rastrera, preferiría ser atropellado por - un coche de policía o un caballo de la policía.
Nosotros no somos expertos en la comparación, pero si se pulsa, pensamos que habría elegido el caballo. Mientras que pesan alrededor de 1.000 libras cada uno, el coche patrulla promedio pesa unos múltiplos bastante de eso.
Pero nos parece que el factor decisivo es la elección real entre ser aplastado por uno a cuatro ruedas en lugar de ser pisoteado por uno a cuatro patas.
Considerando todas las cosas, pensamos que, al elegir el caballo, se podría esperar una tasa algo más alta de supervivencia.
viernes, 30 de octubre de 2009
Salir con su chequera abierta
Salir con su chequera abierta
Word Count:
2007
Resumen:
Ser un aficionado al cine con una sonrisa de los recuerdos de Jimmy Cagney, Joey, más en la deuda que de costumbre, se encontró en un papel familiar. "Joey, ¿me oyes?" El representante de servicio al cliente llama a través de un megáfono. "Esto es de Verizon."
"Whaddaya quieres?" Joey llamó. "Este es un aviso de desconexión definitiva," la voz replicó.
Palabras clave:
humor, comedia, la sátira, la sátira política, risa, broma, noticias, reír noticias, newslaugh, risas, risa, parodia, parodias, parodia, parodias
Cuerpo del artículo:
Joey, retando a los focos que se escanear el almacén en el que estaba escondido, echó un rápido vistazo por la ventana a la multitud, y le gritó: "Nunca, es sucia, podrida cobradores" Entonces él se agachó de nuevo al refugio por debajo del umbral.
Recientemente se hizo más en la deuda de lo habitual - de hecho, se encontró rodeado por ella - y él tenía un sueño inquieto acerca de la multitud de los cobradores que se inquietante su mente. Siendo un fanático de las películas de edad con una sonrisa los recuerdos de Jimmy Cagney, de algún modo su cerebro que le dieran un papel familiar a todos los que sienten un apego similar a la herencia Cagney. Su traje negro estaba lleno de polvo, su camisa blanca estaba abierta, y había una botella de whisky a su lado, de la que tomó un refuerzo ocasional.
"Joey, ¿me oyes?" El representante de servicio al cliente de Verizon llamado a través de un megáfono. "Esto es de Verizon."
"Whaddaya quieres?" Joey llamó.
"Este es un aviso de desconexión final."
"¿Ya?" Joey contestó, y miró hacia el montón de billetes esparcidos por el suelo. Empezó a hojear a través de ellos con nerviosismo y se encontró la factura de Verizon. "No tengo la cuenta aquí", gritó por la ventana. "Es solamente quince días atrasados. No tengo un mes o dos antes de desconectar mi servicio? "
"Ya no más, muchacho," el representante de Verizon a gritos. "Si tienes un pésimo historial de pagos".
"Sí, ¿qué quieres que haga?" Joey respondió, sabiendo que no tenía los fondos para pagar la factura en el momento. Se ganaba la vida como periodista independiente, y que sólo había llegado recientemente a través de un período en el que no había puesto su número habitual de los artículos. Afortunadamente, por fin se había vendido un pedazo de Travel & Leisure.
En ese momento uno de los policías en la multitud levantó su megáfono propio, y pidió, "Joey, éste es el agente O'Hara. Ven con tu chequera abierta - o bien! "
-O qué, sucio, cobre apestoso? "Joey a gritos.
"Te diré lo que ya, muchacho," el representante de Verizon se interpuso. "Nos interrumpir su servicio de salida. Y conseguir esto, Joey. Tres días más tarde, se interrumpen las llamadas entrantes - y eso incluye su servicio de Internet DSL. "
"No, no, nada más que mi ADSL!" Joey llamado. "Soy un escritor de la revista independiente. Si no puedo enviar mis artículos, voy a estar terminado. Tienen un poco de misericordia, ¿quieres? He sido un cliente de Verizon por más de diez años! "
"Lo siento, Joey", el representante de Verizon respondió: "Tenemos que ir por las reglas".
En ese momento, el representante de Con Ed alcanzado por el altoparlante, informando a la representante de Verizon, "Es mi turno. Usted ha tenido su tiro. "Entonces gritó," Joey, ¿sabe usted quién es? Con Ed ".
"¿Qué estás haciendo aquí?" Joey preguntó.
"Usted sabe tan bien como yo. Su factura de electricidad está en mora ".
"Los atrasos?" Joey respondió. "Le daré mora!" Y con eso, una broma al público.
¡Cuidado, muchacho, "Oficial O'Hara llama a través de su megáfono. "Esa es la exposición indecente. Usted podría terminar en la pluma. "
"¿Crees que me importa?" Joey a gritos. "Por lo menos, allí no tendrán que pagar por mi habitación y comida."
Como reacción a ese comentario, un abogado, que había sido unaccustomedly en silencio hasta ahora, tomó el megáfono. "Hablando de alojamiento y comida, Joey, soy abogado con un mensaje de su propietario."
"No, no, eso no, también!" Joey agonizante, y, en estilo Cagneyesque, hizo dos puños y se frotó las sienes con ellos.
"Tiene más de un mes atrás!" El abogado le recordó, y celebró un siniestro, documento de tamaño legal. "Tengo el aviso de desalojo aquí."
"Un aviso de desalojo?" Joey gimió.
"Sí", respondió el abogado. "Tienes que desalojar los locales!"
Entonces, el representante de Con Ed tomó el megáfono de nuevo, diciendo: "Yo no había terminado con él." Se volvió hacia el almacén en el que Joey estaba escondido. "Este es su último aviso, chico. Si el pago total no es recibido por la fecha de hoy, su servicio será suspendido. Eso significa que apagar las luces! "
"Sí, sí, he oído ya," Joey llama, y mintió. "Puse un cheque en el correo".
"¿Cuándo mail a cabo?"
"Martes".
"Eso es lo que dijo la semana pasada, Joey", el representante de tiro hacia atrás, levantando su registro de la cuenta. "He aquí la prueba."
"Pero es de febrero! Sin electricidad, que podría morir de frío ".
"Lamentamos cualquier inconveniente".
El abogado tomó el megáfono de nuevo. "Acerca de su factura de electricidad, Joey - no se preocupe".
"¿Por qué no?"
Había por ahora empatado el documento legal en torno a una roca y la levantó. "Debido a que hay que desalojar los locales a más tardar tres días a partir del servicio de este aviso." Luego arrojó la piedra de la envolvente documento hacia la ventana. "Leer y llorar!"
Se rompió por la parte superior de la ventana y se estrelló contra el piso. Joey sacudió el cristal fragmentos fuera de sí mismo, se arrastró hasta el documento recién llegados, y la puso fuera de la roca. Miró una y murmuró para sí: "La presión, ¿cómo puedo tener toda esta presión?" Luego, con renovada determinación, gritó, "You'll never take me alive! ¡Nunca! "
El policía levantó su megáfono. "Joey, escúchame. Esta es la oficial O'Hara. Sea razonable. No hay teléfono, no DLS, sin luz, sin calor. ¿Qué clase de vida es esa? Hacer las cosas bien y salir con su chequera. "
"Necesito tiempo," Joey llamó. "Hay un cheque en el correo".
La multitud estalló en carcajadas y comentarios de diversos modos, "No es que triste historia de nuevo!"
"No, no, quiero decir, es un cheque en el correo para mí."
Se rieron aún más fuerte.
"No lo entiendo", dijo. "Por una vez, yo soy el tellin 'verdad. Tienes mi palabra de eso ".
"Tu palabra?", Preguntó el abogado, y se rió aún más ganas. "¿Sabes lo que vale la pena? No es un plug níquel! "
"Hemos escuchado eso antes, Joey - oído demasiadas veces", dijo el representante de Con Ed-.
"¿Cuál es el origen del cheque?" Verizon preguntó.
"He vendido un artículo para la revista Travel & Leisure. Una pieza importante. Me deben casi tres mil. "
"¿Ha dicho casi tres mil?" Verizon quería saber.
"Ya me ha oído," Joey confirmado.
"Cuando se compruebe la presunta causa?" El abogado exigió.
"Cualquier día. Contabilidad me dijo que en el correo ".
"En el correo?", Dijo el abogado, con una mirada simpática cínicamente en los representantes. "No hubo suerte, muchacho. ¿Qué tipo de chumps crees que estamos? "
"Pero es Travel & Leisure, no un boletín de dos bits. Siempre pagan a tiempo. "Luego reconsideró sus opciones. "Si eso no es lo suficientemente bueno, ¿qué tal esto? Yo me encargaré de todos ustedes, fuera de mi control, más cuenta ".
En la mera mención de ese recurso, el representante de Citibank tomó el megáfono. "No tan rápido, Joey. Se trata de Citibank. Usted gastado ya sus más de cheques. "
"Todo eso?" Joey preguntó.
"Peor aún, chico. Usted cruzó la línea de crédito. Hoy en día, tuvimos que botar tres cheques. "
"¡Eso no! Cualquier cosa menos esto! "
"Lo siento, muchacho, no teníamos una opción. Admitirlo. Usted está en la final de la cuerda ".
"Sólo por lo que sé, que fueron los controles que?"
El representante de Citibank miró cuenta de Joey. "El Servicio de lavandería china, el mercado de frutas de Corea, y Blockbuster."
"Blockbuster? ¿Cómo pudiste hacer eso a mí? Nunca seré capaz de alquilar un DVD nuevo. "
Word Count:
2007
Resumen:
Ser un aficionado al cine con una sonrisa de los recuerdos de Jimmy Cagney, Joey, más en la deuda que de costumbre, se encontró en un papel familiar. "Joey, ¿me oyes?" El representante de servicio al cliente llama a través de un megáfono. "Esto es de Verizon."
"Whaddaya quieres?" Joey llamó. "Este es un aviso de desconexión definitiva," la voz replicó.
Palabras clave:
humor, comedia, la sátira, la sátira política, risa, broma, noticias, reír noticias, newslaugh, risas, risa, parodia, parodias, parodia, parodias
Cuerpo del artículo:
Joey, retando a los focos que se escanear el almacén en el que estaba escondido, echó un rápido vistazo por la ventana a la multitud, y le gritó: "Nunca, es sucia, podrida cobradores" Entonces él se agachó de nuevo al refugio por debajo del umbral.
Recientemente se hizo más en la deuda de lo habitual - de hecho, se encontró rodeado por ella - y él tenía un sueño inquieto acerca de la multitud de los cobradores que se inquietante su mente. Siendo un fanático de las películas de edad con una sonrisa los recuerdos de Jimmy Cagney, de algún modo su cerebro que le dieran un papel familiar a todos los que sienten un apego similar a la herencia Cagney. Su traje negro estaba lleno de polvo, su camisa blanca estaba abierta, y había una botella de whisky a su lado, de la que tomó un refuerzo ocasional.
"Joey, ¿me oyes?" El representante de servicio al cliente de Verizon llamado a través de un megáfono. "Esto es de Verizon."
"Whaddaya quieres?" Joey llamó.
"Este es un aviso de desconexión final."
"¿Ya?" Joey contestó, y miró hacia el montón de billetes esparcidos por el suelo. Empezó a hojear a través de ellos con nerviosismo y se encontró la factura de Verizon. "No tengo la cuenta aquí", gritó por la ventana. "Es solamente quince días atrasados. No tengo un mes o dos antes de desconectar mi servicio? "
"Ya no más, muchacho," el representante de Verizon a gritos. "Si tienes un pésimo historial de pagos".
"Sí, ¿qué quieres que haga?" Joey respondió, sabiendo que no tenía los fondos para pagar la factura en el momento. Se ganaba la vida como periodista independiente, y que sólo había llegado recientemente a través de un período en el que no había puesto su número habitual de los artículos. Afortunadamente, por fin se había vendido un pedazo de Travel & Leisure.
En ese momento uno de los policías en la multitud levantó su megáfono propio, y pidió, "Joey, éste es el agente O'Hara. Ven con tu chequera abierta - o bien! "
-O qué, sucio, cobre apestoso? "Joey a gritos.
"Te diré lo que ya, muchacho," el representante de Verizon se interpuso. "Nos interrumpir su servicio de salida. Y conseguir esto, Joey. Tres días más tarde, se interrumpen las llamadas entrantes - y eso incluye su servicio de Internet DSL. "
"No, no, nada más que mi ADSL!" Joey llamado. "Soy un escritor de la revista independiente. Si no puedo enviar mis artículos, voy a estar terminado. Tienen un poco de misericordia, ¿quieres? He sido un cliente de Verizon por más de diez años! "
"Lo siento, Joey", el representante de Verizon respondió: "Tenemos que ir por las reglas".
En ese momento, el representante de Con Ed alcanzado por el altoparlante, informando a la representante de Verizon, "Es mi turno. Usted ha tenido su tiro. "Entonces gritó," Joey, ¿sabe usted quién es? Con Ed ".
"¿Qué estás haciendo aquí?" Joey preguntó.
"Usted sabe tan bien como yo. Su factura de electricidad está en mora ".
"Los atrasos?" Joey respondió. "Le daré mora!" Y con eso, una broma al público.
¡Cuidado, muchacho, "Oficial O'Hara llama a través de su megáfono. "Esa es la exposición indecente. Usted podría terminar en la pluma. "
"¿Crees que me importa?" Joey a gritos. "Por lo menos, allí no tendrán que pagar por mi habitación y comida."
Como reacción a ese comentario, un abogado, que había sido unaccustomedly en silencio hasta ahora, tomó el megáfono. "Hablando de alojamiento y comida, Joey, soy abogado con un mensaje de su propietario."
"No, no, eso no, también!" Joey agonizante, y, en estilo Cagneyesque, hizo dos puños y se frotó las sienes con ellos.
"Tiene más de un mes atrás!" El abogado le recordó, y celebró un siniestro, documento de tamaño legal. "Tengo el aviso de desalojo aquí."
"Un aviso de desalojo?" Joey gimió.
"Sí", respondió el abogado. "Tienes que desalojar los locales!"
Entonces, el representante de Con Ed tomó el megáfono de nuevo, diciendo: "Yo no había terminado con él." Se volvió hacia el almacén en el que Joey estaba escondido. "Este es su último aviso, chico. Si el pago total no es recibido por la fecha de hoy, su servicio será suspendido. Eso significa que apagar las luces! "
"Sí, sí, he oído ya," Joey llama, y mintió. "Puse un cheque en el correo".
"¿Cuándo mail a cabo?"
"Martes".
"Eso es lo que dijo la semana pasada, Joey", el representante de tiro hacia atrás, levantando su registro de la cuenta. "He aquí la prueba."
"Pero es de febrero! Sin electricidad, que podría morir de frío ".
"Lamentamos cualquier inconveniente".
El abogado tomó el megáfono de nuevo. "Acerca de su factura de electricidad, Joey - no se preocupe".
"¿Por qué no?"
Había por ahora empatado el documento legal en torno a una roca y la levantó. "Debido a que hay que desalojar los locales a más tardar tres días a partir del servicio de este aviso." Luego arrojó la piedra de la envolvente documento hacia la ventana. "Leer y llorar!"
Se rompió por la parte superior de la ventana y se estrelló contra el piso. Joey sacudió el cristal fragmentos fuera de sí mismo, se arrastró hasta el documento recién llegados, y la puso fuera de la roca. Miró una y murmuró para sí: "La presión, ¿cómo puedo tener toda esta presión?" Luego, con renovada determinación, gritó, "You'll never take me alive! ¡Nunca! "
El policía levantó su megáfono. "Joey, escúchame. Esta es la oficial O'Hara. Sea razonable. No hay teléfono, no DLS, sin luz, sin calor. ¿Qué clase de vida es esa? Hacer las cosas bien y salir con su chequera. "
"Necesito tiempo," Joey llamó. "Hay un cheque en el correo".
La multitud estalló en carcajadas y comentarios de diversos modos, "No es que triste historia de nuevo!"
"No, no, quiero decir, es un cheque en el correo para mí."
Se rieron aún más fuerte.
"No lo entiendo", dijo. "Por una vez, yo soy el tellin 'verdad. Tienes mi palabra de eso ".
"Tu palabra?", Preguntó el abogado, y se rió aún más ganas. "¿Sabes lo que vale la pena? No es un plug níquel! "
"Hemos escuchado eso antes, Joey - oído demasiadas veces", dijo el representante de Con Ed-.
"¿Cuál es el origen del cheque?" Verizon preguntó.
"He vendido un artículo para la revista Travel & Leisure. Una pieza importante. Me deben casi tres mil. "
"¿Ha dicho casi tres mil?" Verizon quería saber.
"Ya me ha oído," Joey confirmado.
"Cuando se compruebe la presunta causa?" El abogado exigió.
"Cualquier día. Contabilidad me dijo que en el correo ".
"En el correo?", Dijo el abogado, con una mirada simpática cínicamente en los representantes. "No hubo suerte, muchacho. ¿Qué tipo de chumps crees que estamos? "
"Pero es Travel & Leisure, no un boletín de dos bits. Siempre pagan a tiempo. "Luego reconsideró sus opciones. "Si eso no es lo suficientemente bueno, ¿qué tal esto? Yo me encargaré de todos ustedes, fuera de mi control, más cuenta ".
En la mera mención de ese recurso, el representante de Citibank tomó el megáfono. "No tan rápido, Joey. Se trata de Citibank. Usted gastado ya sus más de cheques. "
"Todo eso?" Joey preguntó.
"Peor aún, chico. Usted cruzó la línea de crédito. Hoy en día, tuvimos que botar tres cheques. "
"¡Eso no! Cualquier cosa menos esto! "
"Lo siento, muchacho, no teníamos una opción. Admitirlo. Usted está en la final de la cuerda ".
"Sólo por lo que sé, que fueron los controles que?"
El representante de Citibank miró cuenta de Joey. "El Servicio de lavandería china, el mercado de frutas de Corea, y Blockbuster."
"Blockbuster? ¿Cómo pudiste hacer eso a mí? Nunca seré capaz de alquilar un DVD nuevo. "
humor, risa, risas, risa, noticias, newslaugh, comedia, divertido, divertido, parodia, parodia, la sátira, la broma, bromas
humor, risa, risas, risa, noticias, newslaugh, comedia, divertido, divertido, parodia, parodia, la sátira, la broma, bromas
Cuerpo del artículo:
Nosotros ni siquiera aventurar una respuesta a las probabilidades de que los resultados de este tipo, pero la segunda vuelta electoral en Nueva Orleans parece tan extraño como todo lo que es probable que veamos incluso en el Mardi Gras.
Roy Nagen, el Sr. Malaprop de la política de la alcaldía, quien alejó a los votantes blancos cuando expresó la esperanza orgullosos de hacer de la ciudad, a raíz de Katrina ", el chocolate de nuevo", ha hecho a sí mismo atrapado en una segunda vuelta con un hombre blanco , el Teniente Gobernador Mitch Landrieu, que, al menos para nosotros, se parece a una versión más pálida de Roy sí mismo.
Conteste las preguntas de los siguientes verdadero o falso:
¿Los dos caballeros se afeitan la cabeza?
¿Los dos también han cara redonda?
¿Los dos de la curva de las orejas de la misma manera?
Son sus narices sorprendentemente similares?
Entonces, ¿qué está pasando aquí? Es realmente inteligente Roy ambos candidatos? ¿Podría Michael Jackson han pedido consejos sobre cómo podría transformarse en una sombra más blanca de Roy?
Como dice el refrán, si camina como un pájaro de los pantanos y habla como un pájaro de los pantanos, debe ser un pájaro de los pantanos.
Todo lo que puedo decir es, puede que gane el mejor, especialmente si los dos candidatos son hombres diferentes.
Cuerpo del artículo:
Nosotros ni siquiera aventurar una respuesta a las probabilidades de que los resultados de este tipo, pero la segunda vuelta electoral en Nueva Orleans parece tan extraño como todo lo que es probable que veamos incluso en el Mardi Gras.
Roy Nagen, el Sr. Malaprop de la política de la alcaldía, quien alejó a los votantes blancos cuando expresó la esperanza orgullosos de hacer de la ciudad, a raíz de Katrina ", el chocolate de nuevo", ha hecho a sí mismo atrapado en una segunda vuelta con un hombre blanco , el Teniente Gobernador Mitch Landrieu, que, al menos para nosotros, se parece a una versión más pálida de Roy sí mismo.
Conteste las preguntas de los siguientes verdadero o falso:
¿Los dos caballeros se afeitan la cabeza?
¿Los dos también han cara redonda?
¿Los dos de la curva de las orejas de la misma manera?
Son sus narices sorprendentemente similares?
Entonces, ¿qué está pasando aquí? Es realmente inteligente Roy ambos candidatos? ¿Podría Michael Jackson han pedido consejos sobre cómo podría transformarse en una sombra más blanca de Roy?
Como dice el refrán, si camina como un pájaro de los pantanos y habla como un pájaro de los pantanos, debe ser un pájaro de los pantanos.
Todo lo que puedo decir es, puede que gane el mejor, especialmente si los dos candidatos son hombres diferentes.
sábado, 24 de octubre de 2009
Canadá en conversaciones secretas para el Comercio de Quebec para la Florida
Canadá en conversaciones secretas para el Comercio de Quebec para la Florida
Word Count:
214
Resumen:
Nuestros vecinos en general amistosa enel norte gustaría tener al menos una provincia que hace calor durante el invierno. La administración Bush reconoce que hay ciertas dificultades. Por ejemplo, el Presidente tendrá que explicar a su hermano y armario aspirantes presidenciales, Jeb, que ahora está a un canadiense y ya no puede postularse para presidente. Los floridanos pueden ser profesor de francés, así que el interruptor se parecen menos drásticas para el resto de los EE.UU.
Palabras clave:
humor, risa, risas, risa, noticias, newslaugh, comedia, divertido, divertido, parodia, parodia, la sátira, la broma, bromas
Cuerpo del artículo:
La historia no registrar la existencia de una sola nación canadiense que no ha querido suyo había un poco de la diversidad tropical.
Como escalofrío norte de Niagara quiso que Ottawa ha tenido un curso sobre congelación, congelación relación intermitente con la provincia relativamente moderna de Quebec, que encantador imitación francesa de errores de juicio la supervivencia orgullosos del Rey Sol sobre la importancia del nuevo mundo.
Ahora, los legisladores canadienses se han dado voz a la idea de sol, Vamos a ver si podemos cambiar la mentalidad independiente de la provincia de la Florida.
La oferta llega en un momento especialmente oportuno, como consecuencia de los huracanes inusualmente severo que se han de seleccionar el Estado del Sol como un destino favorito.
La administración Bush se ha comprometido a considerar la propuesta, pero admite que hay ciertas dificultades. Por ejemplo, el Presidente tendrá que explicar a su hermano y armario aspirantes presidenciales, Jeb, que ahora está a un canadiense y ya no puede postularse para presidente.
Para hacer que la pérdida de su palma de la mano refugio arbolado más aceptable para los estadounidenses, los canadienses han ofrecido como voluntarios para enseñar a todo el mundo en la Florida a hablar francés. Una vez, que la razón, la Florida está animado con los sonidos de bon jour y merci beaucoup, el interruptor se parecerá tan tranquila como sólo se cambia una champaña y queso brie adornada lugar para otro.
Word Count:
214
Resumen:
Nuestros vecinos en general amistosa enel norte gustaría tener al menos una provincia que hace calor durante el invierno. La administración Bush reconoce que hay ciertas dificultades. Por ejemplo, el Presidente tendrá que explicar a su hermano y armario aspirantes presidenciales, Jeb, que ahora está a un canadiense y ya no puede postularse para presidente. Los floridanos pueden ser profesor de francés, así que el interruptor se parecen menos drásticas para el resto de los EE.UU.
Palabras clave:
humor, risa, risas, risa, noticias, newslaugh, comedia, divertido, divertido, parodia, parodia, la sátira, la broma, bromas
Cuerpo del artículo:
La historia no registrar la existencia de una sola nación canadiense que no ha querido suyo había un poco de la diversidad tropical.
Como escalofrío norte de Niagara quiso que Ottawa ha tenido un curso sobre congelación, congelación relación intermitente con la provincia relativamente moderna de Quebec, que encantador imitación francesa de errores de juicio la supervivencia orgullosos del Rey Sol sobre la importancia del nuevo mundo.
Ahora, los legisladores canadienses se han dado voz a la idea de sol, Vamos a ver si podemos cambiar la mentalidad independiente de la provincia de la Florida.
La oferta llega en un momento especialmente oportuno, como consecuencia de los huracanes inusualmente severo que se han de seleccionar el Estado del Sol como un destino favorito.
La administración Bush se ha comprometido a considerar la propuesta, pero admite que hay ciertas dificultades. Por ejemplo, el Presidente tendrá que explicar a su hermano y armario aspirantes presidenciales, Jeb, que ahora está a un canadiense y ya no puede postularse para presidente.
Para hacer que la pérdida de su palma de la mano refugio arbolado más aceptable para los estadounidenses, los canadienses han ofrecido como voluntarios para enseñar a todo el mundo en la Florida a hablar francés. Una vez, que la razón, la Florida está animado con los sonidos de bon jour y merci beaucoup, el interruptor se parecerá tan tranquila como sólo se cambia una champaña y queso brie adornada lugar para otro.
domingo, 18 de octubre de 2009
Baloncesto Para la Gente corto: Basket ser bajado
Baloncesto Para la Gente corto: Basket ser bajado
Word Count:
336
Resumen:
En un esfuerzo para regresar al lugar de baloncesto muy popular que se celebró en los corazones y las mentes de tamaño medio y los estadounidenses poco antes de que se convirtió en el patrimonio exclusivo de los jugadores cuyas madres se sospecha que se extiende como los niños, la Asociación Nacional de Baloncesto está estudiando la legitimación una altura canasta que permitirá a la gente, incluso a muy corto slam-dunk y colgar el balón por el aro para expresar su alegría por una obra de teatro especialmente buena. Si el deporte para los pantalones cortos en las capturas, la asociación podrá establecer toda una nueva liga.
Palabras clave:
humor, risa, risas, risa, noticias, newslaugh, comedia, divertido, divertido, parodia, parodia, la sátira, la broma, bromas
Cuerpo del artículo:
Desde la década de 1950, cuando los jugadores de corta pero de rápido tenido la oportunidad de hacerlo en un tribunal profesional - como el legendario Bob Cousy de los Boston Celtics, conocida por innovaciones sorprendentes, como el goteo y pasando por detrás de la espalda - el deporte ha estado dominado por las cada vez los atletas más altos, empezando con la llegada de Wilt, El zancos, Chamberlain.
Ahora, la Asociación Nacional de Baloncesto se ha dado cuenta de que la tendencia a la altura ha desmoralizado a la gente de la que caen dentro de la gama habitual de altura humana, y que ha devastado la gente positiva corto.
En comparación con el golpe de Birmingham formas de los siete pies de página, estos atletas en dificultades no puede hacer que la gente interesada en verlos aro arriba. Como resultado, el interés en el juego como un deporte de participación ha disminuido, y la asociación le preocupa que, ya que menos gente trabaja hasta la ilusión por jugarla, menos de ellos pagará para verlo.
En un esfuerzo para regresar al lugar de baloncesto muy álamo que tenía en las mentes y los corazones del público estadounidense antes de ser patrimonio exclusivo de los jugadores cuyas madres se sospecha que se extiende como los niños, la asociación está estudiando la legitimación de un tribunal sólo para las personas de altura media, con un alojamiento especial para las bajas. El plan básico para la cesta de ser bajado por un pie para que los jugadores de 5 '6 "a 6' 6" y dos pies para las personas que son aún más cortos, pero aún imaginar slam-meter el balón y colgando del aro en una celebración manera.
Cuando la nueva normativa entre en vigor, prácticamente todo el mundo podrá finalmente jugar el juego en una forma tan dramática como siete pies de página de hoy.
Por ahora el plan de llamadas para limitar la innovación para jugadores aficionados, pero la asociación confía que si los fans una vez más se interesan en ver el tamaño promedio de las personas en el juego, existe la posibilidad de establecer una nueva liga entera, compuesta de velocidad los comerciantes que son sólo los ojos de alta a los codos un profesional actual.
Word Count:
336
Resumen:
En un esfuerzo para regresar al lugar de baloncesto muy popular que se celebró en los corazones y las mentes de tamaño medio y los estadounidenses poco antes de que se convirtió en el patrimonio exclusivo de los jugadores cuyas madres se sospecha que se extiende como los niños, la Asociación Nacional de Baloncesto está estudiando la legitimación una altura canasta que permitirá a la gente, incluso a muy corto slam-dunk y colgar el balón por el aro para expresar su alegría por una obra de teatro especialmente buena. Si el deporte para los pantalones cortos en las capturas, la asociación podrá establecer toda una nueva liga.
Palabras clave:
humor, risa, risas, risa, noticias, newslaugh, comedia, divertido, divertido, parodia, parodia, la sátira, la broma, bromas
Cuerpo del artículo:
Desde la década de 1950, cuando los jugadores de corta pero de rápido tenido la oportunidad de hacerlo en un tribunal profesional - como el legendario Bob Cousy de los Boston Celtics, conocida por innovaciones sorprendentes, como el goteo y pasando por detrás de la espalda - el deporte ha estado dominado por las cada vez los atletas más altos, empezando con la llegada de Wilt, El zancos, Chamberlain.
Ahora, la Asociación Nacional de Baloncesto se ha dado cuenta de que la tendencia a la altura ha desmoralizado a la gente de la que caen dentro de la gama habitual de altura humana, y que ha devastado la gente positiva corto.
En comparación con el golpe de Birmingham formas de los siete pies de página, estos atletas en dificultades no puede hacer que la gente interesada en verlos aro arriba. Como resultado, el interés en el juego como un deporte de participación ha disminuido, y la asociación le preocupa que, ya que menos gente trabaja hasta la ilusión por jugarla, menos de ellos pagará para verlo.
En un esfuerzo para regresar al lugar de baloncesto muy álamo que tenía en las mentes y los corazones del público estadounidense antes de ser patrimonio exclusivo de los jugadores cuyas madres se sospecha que se extiende como los niños, la asociación está estudiando la legitimación de un tribunal sólo para las personas de altura media, con un alojamiento especial para las bajas. El plan básico para la cesta de ser bajado por un pie para que los jugadores de 5 '6 "a 6' 6" y dos pies para las personas que son aún más cortos, pero aún imaginar slam-meter el balón y colgando del aro en una celebración manera.
Cuando la nueva normativa entre en vigor, prácticamente todo el mundo podrá finalmente jugar el juego en una forma tan dramática como siete pies de página de hoy.
Por ahora el plan de llamadas para limitar la innovación para jugadores aficionados, pero la asociación confía que si los fans una vez más se interesan en ver el tamaño promedio de las personas en el juego, existe la posibilidad de establecer una nueva liga entera, compuesta de velocidad los comerciantes que son sólo los ojos de alta a los codos un profesional actual.
lunes, 12 de octubre de 2009
Una historia revisada de la Pasta
Una historia revisada de la Pasta
Word Count:
1583
Resumen:
Como se observa la historia cambiando a un ritmo sin precedentes, desde la reciente inesperado surgimiento de El Libro de Judas para la destitución del Tiranosaurio Rex como el carnívoro más grande jamás pensamos que haríamos nuestra parte, contribuyendo con una historia revisada de la pasta, en la que la reclamación del premio para el epicúreo romano Julio Amplonius, que contó con la asistencia de la furiosa Klunk bárbaros invasores, el Grande.
Palabras clave:
humor, risa, risas, risa, divertido, comedia, noticias, parodia, parodias, newslaugh
Cuerpo del artículo:
Mientras que Marco Polo, un crédito de Venecia, se da generalmente por el descubrimiento de los fideos en China, investigaciones recientes sugieren que la pasta italiana en todas sus variedades gloriosa fue descubierto en Roma, casi un siglo antes, y casi por accidente, por un epicúreo muy poco probable llamado Julio Amplonius, con la asistencia de un poder bárbaro invasor nombre Klunk, el Grande.
El acontecimiento trascendental ocurrió una tarde, cuando este patricio corpulento cenaba en un restaurante de lujo junto al Foro Romano. Estaba saboreando un sorbo de vino tinto de la Toscana, cuando un grupo de ciudadanos alarmados por el vino corriendo, chillando, "Los bárbaros están llegando! Los bárbaros están llegando! "
Amplonius había sido testigo de su llegada, y ya había hecho las paces con la antigua sabiduría, "Comer, beber y ser feliz, porque mañana puede estar fuera de la comida y el vino." Fue por el estoicismo de tal manera que los sabios pudieron para presenciar la destrucción del Imperio Romano, conservando un poco la vida pacífica. Así, con una sonrisa cómplice, Julio, simplemente levantó la copa hacia la multitud huyendo.
"¿Qué vas a hacer, Julie, sólo sentarse allí y comer?" Un ciudadano que lo conocía muy bien formuladas.
"¿Por qué no?", Respondió. "Tengo sed. Por no hablar de hambre ". Con ello, se entregó a otro sabor del rojo toscano.
"¡Estás loco!" Un amigo llamado exceso de velocidad. "Run, Julie! ¡Corre! "
En ese momento, una camarera que se duplicó como una tentadora llegó con el almuerzo de Julie, que podría ser descrito como un plato de proto-pasta. Se trataba de una pieza plana y redonda de masa que colgaba un poco más de los márgenes de la placa. Tenía un tomate al horno sentado en medio de ella, con un único trozo de queso parmesano al lado, y alrededor de los dos fue una guirnalda de fragantes hojas de albahaca.
"Disfrute de su plano," dijo ella, dejando el plato, ya que es el nombre de la proto-era conocida por la pasta.
"Gracias, preciosa", le dijo Julio, y le dio un pellizco.
"¡Oh, tonto", respondió ella, y, mirando a su alrededor, parecía nervioso. "¿Puedes hacerme un favor, amor, y cerrar su cuenta ahora?"
"No hay problema, usted gatita sexual", dijo, y buscó su bolso. Sacó la invención romana suficiente para incluir una generosa propina. "Quédate con el cambio", le dijo, y frunció los labios con expectación.
"Gracias, cariño", dijo, y le dio un delicioso pero siempre tan breve beso. Luego se alejó a toda prisa después de la de otros ciudadanos que huyen.
Julio calma cogió un cuchillo y el tenedor y empezó a comer su proto-pasta.
Así como cortar y saborear el primer bocado, se precipitó en un enorme y bárbaro de piel cubierta, con un escudo de cuero y la espada fatal con el que ayudaría a descubrir Julius pasta en muchas de las variedades que disfrutamos hoy en día, a partir de lasaña al ángel de cabello.
"¡Uh!", Gruñó, y levantó su espada.
Julio siguió a cenar. "¡Uh! ¡Uh! "Bárbaro estragos, por el sonido" uh ", compuesto gran parte de la gama de todos los días de su proto-lengua. Para atraer la atención de la cafetería imperturbable, volvió su espada en un círculo y acaba de pasar a golpe de la cabeza de una estatua del gran Augusto. Se estrelló contra el piso de mármol.
Julio no podía dejar de notar la decapitación y, colocando una hoja de albahaca en la lengua, dijo: "Eso no fue muy agradable. Me gustaba que la estatua ".
El bárbaro no podía, por supuesto, entiendo una palabra. En un esfuerzo para establecer un poco de buena voluntad, por lo menos el tiempo suficiente que le permitiera terminar su comida, Julius levantó la botella de vino. "Como un vino?"
"Uh-Huh!" El bárbaro a decir.
"Haz lo que quieras", le dijo Julie. ¿Tienes un nombre? "
El bárbaro miró sin comprender.
¿Nombre? "Julius repetido, que apunta a sí mismo y luego en el extranjero para ilustrar el punto de su pregunta.
"Klunk," dijo el bárbaro.
"Yo podría haber imaginado", comentó Julio.
"Klunk, el Grande," el bárbaro continuación, con cierto esfuerzo intelectual.
"Bien por ti," Julio le dijo, y tendió la mano. "Soy Julio, el romano, también conocida como Julie, la amplia. Tome asiento. "
"Huh-uh! Estoy conquistador - conquistador de Roma! "Klunk a decir.
"Bien por usted!" Julie le dijo, y no pudo resistirse a la pregunta más difícil. "¿Estás seguro de que puede pagar el mantenimiento? Es una ciudad cara de mantener. "
"¿Qué es el mantenimiento?" Klunk quería saber.
"Ya lo verás", le aconsejó Julio. "Ahora, vamos. Toma asiento. Has tenido un día duro. "Luego apuntó a su plato y manifestado su voluntad renuente a compartir algunos de sus alimentos. "Y disfrutar de fondo."
Klunk miró hacia abajo en el plato, y le preguntó: "¿Qué es plano?"
"Usted no sabe?" Julie preguntó. "¿Dónde has estado?"
"El otro lado de los Alpes", Klunk logró salir.
"¡Oh, no es de extrañar," Julie respondió, y decidió educar el alma privados. "Mira. Se trata de un plato. ¿Ha oído hablar de un plato?
"Plato?"
"En lugar de comer fuera de la mesa o el suelo, comer de un plato."
"Uh," dijo Klunk, con aparente comprensión.
"Ahora, en el plato ponemos un pedazo plano de masa hervida, llamado plano", continuó Julio, levantando el borde con el tenedor de demostrar. "Luego ponemos todo tipo de artículos en la parte superior de la misma. En este caso, un tomate, un trozo de queso y hojas de albahaca. "
"Uh-huh." Klunk reconocido.
"Todo lo que hacemos es tomar un cuchillo y un tenedor", explica Julio, recogiendo los utensilios de pie lentamente, por lo que no Klunk error de sus intenciones y enviar su cabeza rodando el camino de la cabeza de mármol del gran Augusto's. "Entonces cortó un pedazo." Él pasó por el proceso y le dio un mordisco. "¡Ah, delicioso! ¿Seguro que no tendrá ninguna? "
"Uh-huh", Klunk dijo, sosteniendo su suelo, y repitió con un poco de esfuerzo, "Plano".
"Excelente!", Exclamó Julio. "Serás un romano verdadero en cualquier momento!"
"Klunk - un romano?" El bárbaro respondió, visiblemente ofendido, y levantó su espada por encima de Julio. Entonces, inesperadamente, él trajo la espada en la placa y cortó el derecho de plano a la mitad. "Ahora, ¿cómo se llama esto?", Fue de alguna manera puedan solicitar.
Julio miró a las dos medias lunas, y dijo: "Creo que voy a llamar a agnolotti que uno grande." Luego tomó otro sorbo de vino y le sonrió a Klunk.
Furioso por su incapacidad para asustar a Julius, levantó su espada y golpeó de nuevo la placa de tres o cuatro veces. "¿Cómo se llama ahora?"
Julio examinó y dijo: "Esto te llamaré lasaña." Con eso, él le dio un mordisco y lo saboreó.
Ahora, furioso, Klunk atacó el plato en varias ocasiones, y preguntó: "¿Cómo se llama ahora?"
Julio, a pesar de su indiferencia ante el destino, fue un poco agitado por todo el ruido, y dijo: "Voy a nombre de ella linguine".
Huelga decir que Klunk blandió su espada en el plato con una volea sin precedentes de los accidentes cerebrovasculares. "¿Qué pasa ahora?"
Julio examinado el revoltijo en el plato. Por ahora, el plano se cortado en tiras delgadas, el tomate estaba en cubos, y el queso se rallado. Después de algunas deliberaciones, Julius anunció: "Usted hizo lo que yo llamo de espagueti". Sin embargo, son notablemente la calma, al menos en el exterior, Julio tomó el tenedor y la herida unos espaguetis a su alrededor. Luego se dio un mordisco. ¡Delicioso! Y la diversión, también ", dijo a Klunk.
Enfurecido por su verdadero romano, aparentemente imperturbable, el bárbaro ahora redujo el contenido de la placa hasta que los brazos eran un verdadero desenfoque. Entonces, falta de aliento, suspiró, "Dime lo que nombre".
Julio miró de cerca el caos en el plato. Ahora, la pasta era tan delgado como él podía imaginar, y la salsa de tomate, queso, albahaca y estaban todos mezclados. "Es tan delgada creo que voy a nombrarlo cabello de ángel".
Klunk se convirtió de forma inesperada curiosos y se inclinó hacia Julio. "Cabello de angel? ¿Para qué? Usted no ángel. Usted romana grasa ".
Teniendo en cuenta lo finamente el plano estaba en rodajas, Julio no podía imaginar cuánto más se podría invitar a las atenciones de Klunk e imaginó que su propio cuello bien podría ser el siguiente objeto de la furia del bárbaro. ¿Alguna vez el romano inteligente, se dio cuenta de que, como resultado del esfuerzo Klunk, su vientre estaba mostrando un poco.
Julie, por supuesto, también es consciente de la debilidad del escudo legendario bárbaro, en comparación con el escudo de metal que representaban gran parte de la impenetrabilidad de la falange romana estratificadas.
Así que se pretendía mover el cuchillo hacia el último resto de piezas de tamaño decente de tomate, diciendo: "No, mi amigo, yo no soy un ángel." Con esto, se apresuró a puñaladas el Klunk un poco agotado, y agregó: "Pero 're a punto de convertirse en uno. "
Klunk miró la herida repentina, fatal, con golpes y cayó al suelo con un ruido sordo. Su cabeza golpeó la mesa y, si las manos de Julius no fueron tan rápido, el movimiento se han vuelto el vaso de vino.
Recostado y disfrutar de un trago, dijo, "Creo que voy a llamar a todas estas cosas que he descubierto después de mi hermosa novia, Pastina." Entonces se lió un poco en su tenedor y se entregó a otro trago, pensando: "Acabo de Pastina amor ".
Todos los nombres de Julio inventó ese día, con la ayuda indiscutible de la Klunk mal bárbaro fatal, han llegado a través de los siglos sin alteraciones, a excepción de la denominación categórica, que se abrevie el tiempo de uso de la palabra más familiar "pasta".
Word Count:
1583
Resumen:
Como se observa la historia cambiando a un ritmo sin precedentes, desde la reciente inesperado surgimiento de El Libro de Judas para la destitución del Tiranosaurio Rex como el carnívoro más grande jamás pensamos que haríamos nuestra parte, contribuyendo con una historia revisada de la pasta, en la que la reclamación del premio para el epicúreo romano Julio Amplonius, que contó con la asistencia de la furiosa Klunk bárbaros invasores, el Grande.
Palabras clave:
humor, risa, risas, risa, divertido, comedia, noticias, parodia, parodias, newslaugh
Cuerpo del artículo:
Mientras que Marco Polo, un crédito de Venecia, se da generalmente por el descubrimiento de los fideos en China, investigaciones recientes sugieren que la pasta italiana en todas sus variedades gloriosa fue descubierto en Roma, casi un siglo antes, y casi por accidente, por un epicúreo muy poco probable llamado Julio Amplonius, con la asistencia de un poder bárbaro invasor nombre Klunk, el Grande.
El acontecimiento trascendental ocurrió una tarde, cuando este patricio corpulento cenaba en un restaurante de lujo junto al Foro Romano. Estaba saboreando un sorbo de vino tinto de la Toscana, cuando un grupo de ciudadanos alarmados por el vino corriendo, chillando, "Los bárbaros están llegando! Los bárbaros están llegando! "
Amplonius había sido testigo de su llegada, y ya había hecho las paces con la antigua sabiduría, "Comer, beber y ser feliz, porque mañana puede estar fuera de la comida y el vino." Fue por el estoicismo de tal manera que los sabios pudieron para presenciar la destrucción del Imperio Romano, conservando un poco la vida pacífica. Así, con una sonrisa cómplice, Julio, simplemente levantó la copa hacia la multitud huyendo.
"¿Qué vas a hacer, Julie, sólo sentarse allí y comer?" Un ciudadano que lo conocía muy bien formuladas.
"¿Por qué no?", Respondió. "Tengo sed. Por no hablar de hambre ". Con ello, se entregó a otro sabor del rojo toscano.
"¡Estás loco!" Un amigo llamado exceso de velocidad. "Run, Julie! ¡Corre! "
En ese momento, una camarera que se duplicó como una tentadora llegó con el almuerzo de Julie, que podría ser descrito como un plato de proto-pasta. Se trataba de una pieza plana y redonda de masa que colgaba un poco más de los márgenes de la placa. Tenía un tomate al horno sentado en medio de ella, con un único trozo de queso parmesano al lado, y alrededor de los dos fue una guirnalda de fragantes hojas de albahaca.
"Disfrute de su plano," dijo ella, dejando el plato, ya que es el nombre de la proto-era conocida por la pasta.
"Gracias, preciosa", le dijo Julio, y le dio un pellizco.
"¡Oh, tonto", respondió ella, y, mirando a su alrededor, parecía nervioso. "¿Puedes hacerme un favor, amor, y cerrar su cuenta ahora?"
"No hay problema, usted gatita sexual", dijo, y buscó su bolso. Sacó la invención romana suficiente para incluir una generosa propina. "Quédate con el cambio", le dijo, y frunció los labios con expectación.
"Gracias, cariño", dijo, y le dio un delicioso pero siempre tan breve beso. Luego se alejó a toda prisa después de la de otros ciudadanos que huyen.
Julio calma cogió un cuchillo y el tenedor y empezó a comer su proto-pasta.
Así como cortar y saborear el primer bocado, se precipitó en un enorme y bárbaro de piel cubierta, con un escudo de cuero y la espada fatal con el que ayudaría a descubrir Julius pasta en muchas de las variedades que disfrutamos hoy en día, a partir de lasaña al ángel de cabello.
"¡Uh!", Gruñó, y levantó su espada.
Julio siguió a cenar. "¡Uh! ¡Uh! "Bárbaro estragos, por el sonido" uh ", compuesto gran parte de la gama de todos los días de su proto-lengua. Para atraer la atención de la cafetería imperturbable, volvió su espada en un círculo y acaba de pasar a golpe de la cabeza de una estatua del gran Augusto. Se estrelló contra el piso de mármol.
Julio no podía dejar de notar la decapitación y, colocando una hoja de albahaca en la lengua, dijo: "Eso no fue muy agradable. Me gustaba que la estatua ".
El bárbaro no podía, por supuesto, entiendo una palabra. En un esfuerzo para establecer un poco de buena voluntad, por lo menos el tiempo suficiente que le permitiera terminar su comida, Julius levantó la botella de vino. "Como un vino?"
"Uh-Huh!" El bárbaro a decir.
"Haz lo que quieras", le dijo Julie. ¿Tienes un nombre? "
El bárbaro miró sin comprender.
¿Nombre? "Julius repetido, que apunta a sí mismo y luego en el extranjero para ilustrar el punto de su pregunta.
"Klunk," dijo el bárbaro.
"Yo podría haber imaginado", comentó Julio.
"Klunk, el Grande," el bárbaro continuación, con cierto esfuerzo intelectual.
"Bien por ti," Julio le dijo, y tendió la mano. "Soy Julio, el romano, también conocida como Julie, la amplia. Tome asiento. "
"Huh-uh! Estoy conquistador - conquistador de Roma! "Klunk a decir.
"Bien por usted!" Julie le dijo, y no pudo resistirse a la pregunta más difícil. "¿Estás seguro de que puede pagar el mantenimiento? Es una ciudad cara de mantener. "
"¿Qué es el mantenimiento?" Klunk quería saber.
"Ya lo verás", le aconsejó Julio. "Ahora, vamos. Toma asiento. Has tenido un día duro. "Luego apuntó a su plato y manifestado su voluntad renuente a compartir algunos de sus alimentos. "Y disfrutar de fondo."
Klunk miró hacia abajo en el plato, y le preguntó: "¿Qué es plano?"
"Usted no sabe?" Julie preguntó. "¿Dónde has estado?"
"El otro lado de los Alpes", Klunk logró salir.
"¡Oh, no es de extrañar," Julie respondió, y decidió educar el alma privados. "Mira. Se trata de un plato. ¿Ha oído hablar de un plato?
"Plato?"
"En lugar de comer fuera de la mesa o el suelo, comer de un plato."
"Uh," dijo Klunk, con aparente comprensión.
"Ahora, en el plato ponemos un pedazo plano de masa hervida, llamado plano", continuó Julio, levantando el borde con el tenedor de demostrar. "Luego ponemos todo tipo de artículos en la parte superior de la misma. En este caso, un tomate, un trozo de queso y hojas de albahaca. "
"Uh-huh." Klunk reconocido.
"Todo lo que hacemos es tomar un cuchillo y un tenedor", explica Julio, recogiendo los utensilios de pie lentamente, por lo que no Klunk error de sus intenciones y enviar su cabeza rodando el camino de la cabeza de mármol del gran Augusto's. "Entonces cortó un pedazo." Él pasó por el proceso y le dio un mordisco. "¡Ah, delicioso! ¿Seguro que no tendrá ninguna? "
"Uh-huh", Klunk dijo, sosteniendo su suelo, y repitió con un poco de esfuerzo, "Plano".
"Excelente!", Exclamó Julio. "Serás un romano verdadero en cualquier momento!"
"Klunk - un romano?" El bárbaro respondió, visiblemente ofendido, y levantó su espada por encima de Julio. Entonces, inesperadamente, él trajo la espada en la placa y cortó el derecho de plano a la mitad. "Ahora, ¿cómo se llama esto?", Fue de alguna manera puedan solicitar.
Julio miró a las dos medias lunas, y dijo: "Creo que voy a llamar a agnolotti que uno grande." Luego tomó otro sorbo de vino y le sonrió a Klunk.
Furioso por su incapacidad para asustar a Julius, levantó su espada y golpeó de nuevo la placa de tres o cuatro veces. "¿Cómo se llama ahora?"
Julio examinó y dijo: "Esto te llamaré lasaña." Con eso, él le dio un mordisco y lo saboreó.
Ahora, furioso, Klunk atacó el plato en varias ocasiones, y preguntó: "¿Cómo se llama ahora?"
Julio, a pesar de su indiferencia ante el destino, fue un poco agitado por todo el ruido, y dijo: "Voy a nombre de ella linguine".
Huelga decir que Klunk blandió su espada en el plato con una volea sin precedentes de los accidentes cerebrovasculares. "¿Qué pasa ahora?"
Julio examinado el revoltijo en el plato. Por ahora, el plano se cortado en tiras delgadas, el tomate estaba en cubos, y el queso se rallado. Después de algunas deliberaciones, Julius anunció: "Usted hizo lo que yo llamo de espagueti". Sin embargo, son notablemente la calma, al menos en el exterior, Julio tomó el tenedor y la herida unos espaguetis a su alrededor. Luego se dio un mordisco. ¡Delicioso! Y la diversión, también ", dijo a Klunk.
Enfurecido por su verdadero romano, aparentemente imperturbable, el bárbaro ahora redujo el contenido de la placa hasta que los brazos eran un verdadero desenfoque. Entonces, falta de aliento, suspiró, "Dime lo que nombre".
Julio miró de cerca el caos en el plato. Ahora, la pasta era tan delgado como él podía imaginar, y la salsa de tomate, queso, albahaca y estaban todos mezclados. "Es tan delgada creo que voy a nombrarlo cabello de ángel".
Klunk se convirtió de forma inesperada curiosos y se inclinó hacia Julio. "Cabello de angel? ¿Para qué? Usted no ángel. Usted romana grasa ".
Teniendo en cuenta lo finamente el plano estaba en rodajas, Julio no podía imaginar cuánto más se podría invitar a las atenciones de Klunk e imaginó que su propio cuello bien podría ser el siguiente objeto de la furia del bárbaro. ¿Alguna vez el romano inteligente, se dio cuenta de que, como resultado del esfuerzo Klunk, su vientre estaba mostrando un poco.
Julie, por supuesto, también es consciente de la debilidad del escudo legendario bárbaro, en comparación con el escudo de metal que representaban gran parte de la impenetrabilidad de la falange romana estratificadas.
Así que se pretendía mover el cuchillo hacia el último resto de piezas de tamaño decente de tomate, diciendo: "No, mi amigo, yo no soy un ángel." Con esto, se apresuró a puñaladas el Klunk un poco agotado, y agregó: "Pero 're a punto de convertirse en uno. "
Klunk miró la herida repentina, fatal, con golpes y cayó al suelo con un ruido sordo. Su cabeza golpeó la mesa y, si las manos de Julius no fueron tan rápido, el movimiento se han vuelto el vaso de vino.
Recostado y disfrutar de un trago, dijo, "Creo que voy a llamar a todas estas cosas que he descubierto después de mi hermosa novia, Pastina." Entonces se lió un poco en su tenedor y se entregó a otro trago, pensando: "Acabo de Pastina amor ".
Todos los nombres de Julio inventó ese día, con la ayuda indiscutible de la Klunk mal bárbaro fatal, han llegado a través de los siglos sin alteraciones, a excepción de la denominación categórica, que se abrevie el tiempo de uso de la palabra más familiar "pasta".
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
Entradas
